开心一刻冷笑话大全80个 一分钟笑掉大牙

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我女儿发烧38度,我在值班。老公急着给我打电话问我怎么办。我刚要说话,就听到女儿说,首先洗个热水澡。如果有酒精,可以加点酒,多喝水。如果不超过39度,就不用吃药了。最后,你需要为我准备一些零食!

一个男人得知他的妻子怀孕了,非常高兴。他买了一瓶补胎灵,对妻子说:“你吃了以后一定要帮助胎儿发育。”。他的妻子看了很久,把它扔进了垃圾桶。男人问为什么。老婆骂我:“笨货,这是修自行车轮胎的胶水。”。

买烧饼,前面的女人问老板:“不是七毛钱吗?”怎么收八毛钱?老板:大姐,涨价了。现在什么都贵了。房租上涨了。芝麻涨了。脸涨了。女人生气地拿起烧饼,嘀咕道:每年都是一年比一年涨,只有我妈在掉价。

昨天和暗恋的女生出去玩了。在路上,她不小心踩到了西瓜皮。幸运的是,lz反应很快,抱住了她的腰。就像电视剧情节一样,我用两本书相爱,没有人打破这段美妙浪漫的时光,所以我抱着她,深情对望!想一想,就亲一下。刚要做点什么,口水就领先了一步。

早上上班路过菜市场的时候,遇到隔壁李姐逛街,就上去打招呼:嗨,李姐,逛街?李姐姐说:,去上班吧。今晚来我家吃饭吧!心想蹭个饭也不错,爽快答应了!我刚走了两步,李杰就对卖菜的说:“我今天不想吃黄瓜。有什么不好?”???

我是学法律的学生。我的老师曾经在一节刑法课上说过:今天我们来讲讲主犯,可以用电饭煲,也可以用铁锅煮。。。好老师,别说了。主犯是什么?主犯是:把米放进锅里,加点水。。。哈哈~然后他靠着墙去自得其乐,把我们留在下面乱糟糟的。。。

在公共汽车上,有一对母女坐在对面。这孩子大约五六岁。这个女人很漂亮,胸部很大。她无法抑制地看着自己的眼睛。没想到熊海子看到了她:别看我妈的咪咪,这是我的!我很尴尬,这时尼玛旁边还没开口的男人开口了:熊海子,我老婆的咪咪什么时候变成你的了?!

那个仰慕已久的女孩让我做她的模特,给我画了一幅肖像。作为作业给了老师。几天后,她邀请我去见她的老师。我心中窃喜,却不见下文。后来我发现老师看到她的作业后。我一开始只是辜负了她,说她的画幅不对,五官畸形。但是带我去见老师后,老师给了她A+。

我:姜太公!那一年你为什么封神?姜子牙:为天做好事,要幸运!我:但是最后,你失去了你的位置!姜子牙:我是认真的。我:为什么?自我牺牲?姜子牙:扯淡!封神的时候受贿太多,不如早点退居二线,免得惹事生非!

中国只有两种汽车广告。低端车总是:我有一个幸福的家庭,有一个可爱的妻子和可爱的孩子,我喜欢带着全家人开车出去玩!高端车总是:我事业有成,美女如云,红酒和合同要签。我喜欢一个人开车出去装哔哔声!

我男朋友昨晚加班回来,累坏了。看到他有多辛苦,他主动让他躺在我腿上给他按摩。两分钟后,我的腿麻木了,让他起来揉揉。一边揉,男朋友一边小声说:套路!!!我。。。

丢了钥匙,按下墙上的电话,打电话给开锁师傅。很快,来了一个大个子,身高1.9米左右,手腕比我小腿还粗,大脚估计有44码多。他粗暴地叫我站得远远的,然后用一条腿把门踢开,然后摊手向我要200块钱。我不敢有任何异议,于是立刻把钱付给了他。

收到朋友的申请,验证信息说:哥哥,我是姐姐,所以以为是性骚扰,直接回复:我喜欢年轻女性。过了一会,阿姨打来电话:你姐姐加你,你怎么不同意?她想问你一些数学题,你说你喜欢年轻女性。

刚上班,一男同事卖各种可爱的东西,6月1日一姐缠着要红包。我说,叔叔,请饶了我吧。你女儿上了中学,过了个扯淡的儿童节!这厮恬不知耻地说:“姐姐,你不知道,我老了,脑子却小了。”。我无言以对,被迫送了他一分钱。

医生最常说的话是:1。先拍一部电影。2.先抽血。3.不查怎么知道是什么病?4.先交钱!

家里开服装店的姐姐中午看中了一件标价100元的红色外套,没还价,因为破了亏本。讨价还价失败后,姐姐说,我喜欢衣服。我再给你一次机会,把价格改为200元,给我打五折。我喜欢打折的感觉,否则我不会买!我看姐姐识大体,于是她果断把价格改成了500元,然后给了她八折优惠!

奶奶是佛教徒,她相信因果。因为我和爷爷属于同一个属,而且是生日,所以我坚信我是爷爷的转世。小时候总给爸爸打电话,知道我上小学。一天放学后,我奶奶来接我。我远远地跑向我的祖母。我奶奶喊道:“爸爸,请慢点。我看到了朋友们惊愕的表情。现在想想,真的很棒。”。

如果狗咬你,你一定要咬它吗?说实话,我已经厌倦了那些给我出这么多主意的人。我不缺胳膊少腿,所以我可以踢它。

有一天,我对同桌说:你是猪!他不明白,却一本正经地说:“我不是猪。我真的不是猪。”!我想告诉他真相,他却又扭过头,对身后的同学说:嘿,她说我是猪!我不是猪!然后后面的同学突然明白了,说:“对,你不是猪。”。我不好意思告诉他真相。

员工:老板,我可以不戴徽章去上班吗?老板:怎么了?员工:你的徽章上写着总经理、董事等等。我的徽章上写着扫地阿姨。多丑啊。老板:要不要写成优化大师?

房东和女儿有一次去琴行,不小心碰到了一架钢琴。老板生气地对我说:小心点,20多万。我立刻不高兴了,说:“如果我负担不起,我们就承诺吧。”。老板看了我一眼,马上说:没关系,钢琴没坏。

在高铁上,一个男人开车带着一个孩子,买了肯德基给孩子们吃。这孩子直到吃了两个才吃饭。爸爸问儿子:“你愿意回去吃饭吗?”?儿子说:好,回去给我妈。听丫说,这孩子才三四岁,但他挺懂事的。然后他的父亲拿起鸡腿嚼了起来。一边吃,他一边不停地说:“我把你带得这么辛苦,你就把它给我妈了!”!!

儿子:爸爸,你是命运,你妈妈是生命之火,我是命运,对吗?我:你为什么突然问这么奇怪的问题?儿子:按照五行相生相克的原则:妈妈很生气,一定是生命之火;她生了我,生于火,当然我也生于土。你为什么这么绝望?妈妈常说你是她的克星,水只是碰巧火。别说土水了?你妈,我替她报仇!我:。。。。。。

表哥很节俭,家家户户不是车也是电瓶车。只有表姐骑了十几年的破自行车,一直舍不得换。直到昨天,我去山里看奶奶回来,我的车坏了。回来的时候,我骑过一次表哥的自行车,在那条山路上,又酸又爽。

我买了一张黄色的光盘,但是屏幕完全黑了。我只看到一个死瘦的男人抱着他的丁丁。我花了一段时间才意识到...电视没有打开。

秦始皇计划修建陵墓时,李斯提出用陶俑陪葬,赵高提出用青铜俑陪葬。在两人争论之后,他们各自建造了数百个陶俑和青铜俑。至于大窑。青铜俑虽然结实,但不耐潮湿。几天后,陶俑栩栩如生,但青铜俑已经生锈了。赵高焦急地叫道:请停止绣花木兰。参军后,她非常想念母亲,就把母亲的模样绣在手帕上。将军看到后,关切地问:你在给你妈妈看吗?有一天木兰回到北京,被皇帝发现是个女儿。皇帝怒不可遏,命令木兰和她的士卒每天绣100件。如果她死了,木兰不肯让士卒死,坚决说:“我一个人绣。”。

一位医生正在治疗一位病人。医生严肃地对病人说,你可能必须停止手淫。为什么,病人问是因为我在给你治疗。

为什么老鼠会飞?我不知道。因为老鼠吃了长生不老药。蛇为什么会飞?因为蛇吃了长生不老药?答:错了!因为蛇吃了老鼠!!为什么鹰会飞?我知道,因为鹰吃了蛇!白痴!老鹰有翅膀!!

我相信每个人都曾经有过这样的想法,13亿人每人给自己一美元,这样他们就会成为亿万富翁!咳嗽,打断你的幻想。13亿人,每个人给你一块,哪怕一个人给你一块需要1秒,这也是13亿秒。13亿秒是多少年?41年了!不吃不喝,不浪费一秒钟,一天24小时收钱要41年!我们洗洗睡吧。。。。。。

我不知道谁这么无能。我把车停在人行道上已经好几天了。老人的轮椅和孩子的自行车不方便出行。就在昨晚,一张姐妹纸把鱼干粘在了车上。我们看起来很傻,不知道这意味着什么。早上起来的时候听说小区里的流浪猫昨晚都出来了。为了撕掉鱼干,猫用爪子抓破了汽车。

小时候,我一个人呆在家里。12岁的时候,我用喷雾器给荔枝喷农药。一个同学施药后坐着休息的时候路过,他们在树下忘我地聊天。我让他尝尝我的荔枝,我随手摘下来。两个人吃的时候,就叫快乐。当我吃完,看到不远处的喷雾器时,我的心已经凉了。我在医院的时候,他再也没有和我说过一句话。

程序员:哥们,我们最近缺钱。借点钱?是的,多少钱?程序员1000可以吗?程序员B:我们谁跟谁在一起!给你,1024元。拿着。

一把金钥匙插进了一把普通的锁里,但是打不开。然后一把铁钥匙来了,立刻打开了它。铁钥匙对金钥匙说:你知道为什么打不开吗?因为我是原配,无论你出身多么高贵,都得不到她的芳心。金钥匙说你真的病了,所以我没什么可玩的。为什么我想要她的心?

我去医院检查了。医生让我提起衣服。我举起它们后,医生看着我。你的乳头在哪里?小时候以为自己的痘痘被扣除了。

我租六楼,房东住一楼,关系不错!自从看到他20多岁的女儿,我和同事都不淡定了。我们一整天都在讨论如何得到她,嫁给白,踏入我们人生的巅峰!就在有人敲门开门后,来检查房子的是房东。瞬间,我满脸笑容,友好地喊了一声:爸爸!你在这里。

公园里的一对情侣正在热恋,突然女孩想放屁,但又不好意思太直接,于是对男孩说:“我替你学学布谷鸟叫。”。然后伴随着布谷鸟的叫声,女孩舒服地放了个屁,然后女孩问:我学会布谷鸟的声音了吗?男孩:对不起,屁太响了,听不清楚。......

我弟弟上一年级的时候,曾经学过李白的《蜀道难》。语文老师后退,抓住了班长。班长说,四万八千年过去了,如果你不和秦赛交流,你会忘词的。老师抬头看着他,让他想起了Xi当。然后最激动人心的事情发生了,他们的班长刚坐下。

当一个6岁的孩子第一次在电视上看芭蕾舞,看到舞台上的演员踮起脚,急转弯时,不禁问父亲:他们为什么不选一些高个子女孩跳舞?

我的室友真的是最棒的。去年,她换了宿舍,倒在上铺打开脑壳。她在早上120被送到医院。第二天,她下课回来,看见他在吃鸡爪。上次她走路摔倒摔断了腿骨。洗澡回来时,她正躺在床上吃瓜子。你是一个很棒的室友!

一个朋友说:我很苦恼。没想到下面的回复:帅哥美女都叫胃病,你只配拉肚子!

如果再见不能红着眼睛,不如把脸撕开。如果你渴望永远在一起,不如给我点钱。

大陆将推出山寨版《康熙来了》,暂定主持人王,名字叫雅来,还想和知识分子女主倪萍配。节目将改名为《倪亚来》第三任男主持人,白凭借犀利的幽默成为最理想的人选。届时,节目标题将更加倪拜亚赖。网友:幸好没有考虑到撒贝宁和毕福剑的到来。。。萨尼·拜亚来了。

王健林在万达买一堆东西都不会记得你;当你在腾讯充一堆优惠券的时候,马不会记得你;马云在淘宝购物不会记得你;但是如果你奖励我一个红包,我一定会记得你会回复说谢谢。

看到大家上课都无精打采,教授感叹道:“我学了几十年数学,最大的优点就是买菜的时候忍不住嘲笑学生,他们都觉得没用。教授拍了拍桌子上的车钥匙,接着说:“还有一个附带的好处,就是学校给我月薪5万,学生们都沉默了。

最后,谁的蓝牙名字是老母猪!!!每次打开蓝牙,系统都会提示一只老母猪和你配对!!

当牧师在教堂里向人们布道时,他对成员们说:那些愿意去天堂的人请站起来。结果,除了一个中年男人。所有人都站了起来。神父困惑地问坐着的人,你不想去天堂吗?男人回答:是的,但是我还不想去。

我年轻的时候,看电视,最惬意的就是势利的狗官们的样子,当微服私访的皇帝暴露身份时,他们惊掉了下巴。感觉自己已经铺好了好几集的路,很期待这样的时刻。最妙的是,皇帝会在异地暴露身份一次,真是百看不厌。

我真的老了。以前买的衣服都是有质感,款式新,配色高级的。衣服现在大了吗?它厚吗?你戴帽子吗?以前出门的时候会把脚踝裤卷两次,现在秋天的衣服塞到长裤子里,长裤子塞到袜子里。我真的老了。我不能动。

科学家发现,经常出去看世界的孩子往往比其他人有更高的成功机会。那么为什么经常旅行的孩子成年后更容易成功呢?经过大量的调查,科学家得出结论,他们的家庭通常很富有。

建议去掉五一假期的长字符,真可惜!

我家楼下新开了一家餐厅,老板是光头。街上的地痞看到新开了一家餐馆,每天都来找东西,老板忍了。一天半夜,这些地痞又来找东西。结果,他们在餐厅里听到了呜呜声,然后听到了救护车的鸣笛声。在那之后,他们很长时间都没有出现。有一次路过一家餐馆,看到一些少林和尚向老板敬礼:兄弟,你好吗?

晚上和老公聊天说:同事小刘买了新房。我们家什么时候买新房子?丈夫漫不经心地说:“买房子要花很多钱。你为什么不去抢银行?女儿一听,赶紧跑过去,高兴地说:“爸爸,我也去!\"!

和老虎狐狸一起进入餐厅,狐狸:一碗牛肉面。服务员转向老虎:你呢?狐狸插嘴道:别叫他,他要是饿了,我怎么敢跟他走!

那一年,我和老公路过一家高端奢侈品店,一场时装秀正在大屏幕上滚动。模特穿的衣服深深吸引了我。我期待着说:“老公,你不能没有梦想。这是我的梦想。”老公坚定的看着我说:“给我三年,你的梦就是我的梦。”就这样,经过三年的努力,我丈夫在事业上取得了成功。...

我和公公婆婆住在同一个单位。我们在四楼,他们在二楼。晚上,我做了一大盘鸡肉。我请霍尔邀请我的父母来一起吃饭。懒惰的霍尔拿了一块肉,嘴里塞满了油。他跑到楼下阳台,叫道:“爸爸,妈妈,快来。你媳妇是鸡。加油!”!!!操。,,,,我很惭愧以后再见到任何人。。。

我是一只快递狗。四年前我谈过一个女朋友。她属于xx大学。她看起来像一个妩媚性感的女人,有着大大的乳房和肥胖的臀部。但是现在她毕业了,她想和我分手。原因是为了免费送快递,爱上我很疼。但转念一想,这四年来,她没有在自己身上花过钱,也睡了这么久。比找小姐还便宜,她又开心了!!!

问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他我妈说第一次和你爸逛街时,你爸非要给我买双鞋,我说什么也不买,你爸生气的走了过了一会拿回来一双袜子问我是不是袜子坏

开心一刻冷笑话大全80个 一分钟笑掉大牙问我妈为什么我爸这么丑你还想嫁给他。我妈说我第一次跟你爸逛街,你爸非要给我买一双鞋。我说我什么都不会买。你爸生气地走过去,过了一会儿拿回来一双袜子,问我袜子是不是破了。

了你说这么心细的男人容易找吗呃~老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心

我刚刚申请了一份新公司的秘书工作,我知道作为秘书,我需要知道潜规则。这次出差我和经理负责订酒店,所以订了一个大床房,但是经理要订两个房间。我想,这是一个体面的经理吗?我没有放弃。然后第二天我带经理去了一个酒吧,迷迷糊糊喝完酒回到酒店的时候,他洗澡的时候我在他的水杯里放了一颗伟哥,但是他只是拔了一根管子,没有碰我。第二天,经理打电话给人力资源经理。你在哪里招募的这个人?他太不正常了!

一间房子突然起火,屋主匆忙站在屋外,冲上前去大喊:让我进去,我要救我老婆。警察控制了他,让他冷静下来:消防队会救她的。话刚说完,砰的一声巨响,店主立刻低下头说:“完了,我们得再买一个。”这时候,旁边的警察变绿了。

4岁的女儿和10岁的儿子吵架,儿子威胁要打她,她就跑在我后面求助。我刚要开口劝儿子不要和妹妹计较,他却生气地坐在一旁说:“爸,你我十年交情,你才认识她四年。自己动手。”!

和闺蜜一起去超市,超市阿姨正在介绍如何做一个好阿姨:姑娘,睡在这个垫子里很爽,空调也不用开。女朋友:夏天的睡垫太硬了。不如床单舒服,跪着疼。阿姨:我:别看我。我不认识她。

儿子:爸爸,我得了50分。爸爸生气了:下次考试不及格别叫我爸爸!儿子第二天回来:对不起,兄弟!

刚才,在公共汽车上,一位老人突然走了过来。我甚至没有想过果断让座。老人非常感动。结果老人说你是个好人,所以我们结拜为兄弟。我说老人今年活得长,老人说93。我答应了,但实在找不到拒绝的理由。他跪下说:“我不想同年同月同日生,只求。”。。。听到这里,我的腿软了。

今天特别想吃米粉,但是在新闻上看到现在吃一份米粉相当于吃了两个塑料袋。室友说:去吃饭吧!你平时吃太多垃圾食品,需要一个垃圾袋!

看到一个美女逛街,突然想了个搭讪的办法,立马冲她吼道:“姐姐,你男朋友丢了。”。于是她认真地在地上找。过了一会儿,她向我伸出手:交出来!

小明今天一回家就对父母说:“今天,只有我能回答老师在学校问的一个问题。家长问:有什么问题?老师问:谁没交作业?

今天在飞机上,我想给逗逗的一位空姐送餐。我说:你有纸巾吗?MM从兜里拿出一张纸巾给了我。我又问:你有牙签吗?她从另一个口袋里拿出一根牙签。我非常沮丧。我问你有没有一次性筷子。MM把筷子递给我,说了一句让我石化的话:我是不是像朵拉A一样做梦?

上帝是公平的,如果他给你一个丑陋的外表,他肯定会给你一个低智商,以免让你显得不协调~

一大早坐电梯去公司,撞见老板的只有我们两个人。那个老板很严肃,这让我非常紧张。老板说帮他压9楼,我却用领带压10楼。一瞬间,我被迫按下了-1楼。终于,老板从电梯里出来,摇摇头,隐约听到他嘟囔:人事部怎么招了这么一个傻子?

我觉得我的领导是个莫名其妙的神经病。今天下班后,领导神秘兮兮地把我叫到他办公室,递给我一个很精致的小盒子,然后叫我晚点回家,把所有的门窗都关上,留下我一个人打开。我信了就打开了!尼玛!五一班时间表!我每天都有自己的名字!

我购物时从楼梯上摔了下来。我跪在地上,很多血从我的膝盖流出。就在这时,一个帅哥看到了,急忙把我扶起来。我痛苦地躺在地上。对帅哥,请不要先帮我。我男朋友出差了,我的膝盖骨折了。我担心他会误解。请用手机拍一张我在这个位置的照片,我稍后会发朋友圈。

中午喝汤的时候,发现锅里飘着一只苍蝇,手里拿着一个大勺子悬在空中,陷入了三种困境:拿起来的时候,同事后来才知道汤里泡了苍蝇,喝了之后才知道有多恶心;别钓鱼了,这苍蝇汤越来越浓了,都快老化了。倒出来,可惜是一大锅汤。最后,我把勺子放在一边,把问题留给了后代。他们比我们聪明。

晚上睡得那么沉,老婆突然说:“晚上记得叫醒儿子尿尿。”。因为太困了,就不理她了。之后一群老婆冷冷地说:“我儿子今晚尿床一次,让你伤心了一个月。”。我突然醒了。

当我在上课的时候,我突然闻到一股难闻的气味。新手捂着鼻子,皱着眉头。我同桌突然对我说:快,仔细问,使劲闻,记住,这是我屁的味道。以后一闻到臭味就别叫我屁。。。。哦,妈的,我一定太喜欢和傻瓜玩了。

我的前任是一个做作的女孩,但她说她对各种辐射非常敏感。。有一次,我打开蓝牙传输图片,她看到了,痛苦地捂着胸口对我说:你打开蓝牙了吗?赶紧关掉?我感觉不好。

刚出差两天回家,女儿就哭着跑过来跟我说,隔壁叔叔给我妈糖,不给我。我问孩子:你怎么知道?无意中听到舅舅说:快舔,不然会变软。我脾气太暴躁了!100年后,老子就抽死那个臭婊子!

关于朋友的儿子有一次老师生病住院,同学们一商量,班长就带着几个学生去医院看望老师。当我到达医院一会儿,过了一会儿,当我正要离开的时候,班长带头向老师打了个招呼。这时候,他紧张了,张开嘴说:“祝病早日战胜老师!”!这句话在病房里飘了很久。

现在我提着菜刀去未婚妻闺蜜家,没别的原因。我之所以黑,是因为我媳妇又白又温柔,还是曾经我们学校的校花。我追媳妇的时候,体力全没了。结果今天媳妇回来哭着说反正要退婚。仔细一打听,才知道她闺蜜说她好白,我好黑。宝宝出生后会是斑马吗?斑马!我看到你叔叔了!

记得小时候,爸爸买了一条狗链子,想把狗拴起来,这样它就可以好好看着门了。但是狗不想穿,所以它在院子里跑来跑去。我爸气得伸手把我拽过来,然后用威胁的语气对着狗吼:你不能过来吗?你不来,我就给我儿子!

昨晚,我和一个家伙玩游戏。他报告了他的地址,并打电话给我和我预约。我没有和他争论,也没有理他。游戏结束后,我又开始了一场游戏。没想到现在人家这么生气,还有人骂我。这一次,我受不了了。我主动预约,报了之前那个家伙的地址和电话。

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