冷的醉人,冷到没朋友

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冷得醉人,冷到没朋友

只要心里有鬼,每天都是万圣节。

太美了,我被蜜蜂蛰了。。。

爱一个人就是支持她的事业。听说她开了一家殡仪馆,我等不及要死了。

如何看待菲律宾总统访华期间宣布将与美国断绝军事和经济关系?
在中国,借假离婚比较常见。

我可以偷拍,但我要警告你:你一定要用美颜相机。。。

麻雀虽小,五六十集也写不完。

坐火车,两个道士,一男一女,走到半路。
售票员给她们检票时,女道士说:我们是和尚,不用买票。
售票员:看这辆车上哪个不是和尚!一辆满载人的马车在笑。。。

你不能活在自己的世界里,也不能活在别人的世界里,MD,没地方住。

朋友的银行遭遇抢劫。一个强盗拿出他的武器,试图抢劫。我的伙伴吓得发抖。他看了看,笑道:“哥哥,你拿错武器了吗?”那是手机!
强盗:没错,请把钱拿出来,不然我就按电源键!

如果人运气不好,吃火锅时无论坐在哪里,烟都会飘到脸上。

你听过最发自内心的承诺是什么?
战斗!我要对这次事故负责!

你知道流星其实是天使为了不被上帝抓到抽烟,慌慌张张把烟头弹出窗外吗?

推倒墙说明团结就是力量。

今天早上看到一个非常英俊的警察,我去找他说,同志,我捡了一个便士。我可以给你吗?
这几天还能拿一分?
是的,如果你不相信我,我会发给你的!

a:为什么吃火锅需要调料?
B:趁热吃,蘸点调料放凉。

这是怎么回事?告诉我你在这里不能上飞机?我不能不买票就上去补票吗?

如果我不冷静下来,我几乎不喜欢我买的新衣服。

旅游时,导游说这里的水果周围蜜蜂越多,水果越甜。
我看到一个被蜜蜂包围的水果,问:这是什么水果?
导语:这是马蜂窝。
我。。。-_-|

凡事都有战胜者,但金钱可以减少一切。

吴京:这个世界上,一个男人带你的行李这么久,只有两种可能,要么他想做你的男朋友,要么他的父亲。。。
师父转过身说,吴京,我觉得我们应该好好谈谈。
吴京连忙说,师父,我不是那个意思!我不是同性恋!
唐僧点了点头。。。
晚上,他突然起身扇了吴京一耳光:原来你TM想做我爸爸?

什么字可以舒服的分开读!你们在一起会痛吗?咬

为什么女性相信胸部可以按摩变大,脸部可以按摩变小?

老板批评小刘别有用心,伤害了公司很多人。

答:路痴是一种怎样的体验?
B:大王连巡山都不敢让我,怕我回不来!

女朋友:我今天不想化妆。我:我不这么认为。如果你想着一天不化妆,别人会记住你不化妆的样子,你之前每天化的妆就浪费了。一天不化妆意味着永远不化妆。

你今天不理我,明天不理我。。。初霜有雨,气温低到冻死你!

失败的人找原因,成功的人找方向,你找女人。

路过办公室,听到老板在里面对店员妹妹大发雷霆:我在江苏南通安排了一个会议!我让你给他买张票。你在哪里买的?!他为什么去四川南充?!

刚才在路上开车的时候,看到一辆劣质品牌的车。他惯性地在拐角处漂移,速度非常快。如果你知道他是谁,请告诉他的家人,他当时正和人和车一起在沟里漂流。

朋友们正在我家玩。这时,她的女朋友给他打了个电话,他们聊得很开心。
我故意捏着嗓子在他身边尖叫。这时,我只听到朋友在电话里说:你到底在哪里?为什么会有驴叫?

似乎是嫉妒和虚荣,而不是正能量的鸡汤,驱使着人们去努力。

贫穷会对人的身心造成多大的影响?就我而言,它很容易吃。

第一次见你的时候不喜欢你,但我知道越来越讨厌了。

传说在一米之内看到它的人,不是死就是伤。是爆炸的炸弹。

你觉得我贱吗?明知道她不喜欢我,看到我就会躲起来,我就这样追上去?老板,我们是强盗。。。

有一两个商品是微群发的:上厕所没有卫生纸怎么办?在线等待!紧急!你知道为什么厕所被称为浴室吗?

我在你最好的年纪遇见了你。。。。。。我真倒霉!

你觉得有钱是一种怎样的体验?
我只想说,我说我有钱,别人说我装b..我说没钱,别人说我装b。

圣僧,我漂亮吗?圣僧听腻了,转身继续念经。
她看着和尚的后脑勺说:魔镜魔镜,告诉我,谁是世界上最美丽的女人?

下辈子我会为你做牛做马,我不会让你走。

罗斯,你体重增加了。杰克说。
嗯,以后你可以叫我膨胀螺丝。

如果你看到一个女生两腿并拢站直,大腿之间有明显的缝隙,那你一定是个肮脏的混蛋。

这种天气,如果看到有人在路边跺脚,不一定是他有多冷,也可能是因为长裤的裤腿是绑在小腿上的。。。

我总是无法通过安全检查。。。

昨天跟人约好了,开房花了300块。我提出AA制,大家才50元。

青年:师傅,为什么我读了四年大学还一无所知?
师傅:你有没有看到墙上被水滴扎破的小洞?
青春:你是说每一滴水都会磨掉一块石头,坚持下去,总有一天会取得很大的进步?
师傅:你TM是坑!

台风来了。让我们普及一下什么是台风。台风是一个人在舞台上表演时视觉上表现出来的气质和风度。

不要随便跟人抱怨,因为20%的人不在乎,剩下的80%听到了都很开心。。。

我妻子很瘦,怀孕的时候体重没有增加多少。我儿子出生后,体重超过八磅。
医生感慨地说:又一个皮薄馅大的!

说领导坏话,不小心把他们送到群里,发现他们是同事,不是领导。我还发现群里有领导,领导不在线,领导在我后面。。。

今天在路上,听到一个中年大叔生气了,对一个女人说:我给你的费用还不够吗?出去赚外快【/br/】姐姐支支吾吾了很久,紧张地说,我没赚外快,就去花了。。。

一位伟人曾说,如果你有一个苹果,我也有一个。我们交换之后,还是只有一个苹果。
但是如果你有一个小视频,我有一个,交换之后我们有两个小视频。

哆啦a梦:大雄,我真想一巴掌打死你?
大雄得瑟的说,你摸摸我的一个手指头!

中国男足充满了爱,在战争中给叙利亚人民带来了希望、胜利和幸福!

都是泡沫。“流行什么版本?你TM会倒酒吗?

老张向邻居吹嘘道:“谁要进我们公司,必须得到我的同意。如果我不同意,任何人都不能进入!”!
邻居问:恭喜你,侯是什么时候升到人事经理的?
老张:不,我是门卫!

不幸的是,船沉入海底,幸存者很少。亲属将船长告上法庭,法官质问船长:事故是什么原因造成的?
船长不屑地回答:我有权继续下沉。

小时候家里穷,看着同学家里贴的电影明星和歌手的海报,特别羡慕。。。于是我偷偷摘下门上的门神,放在床边!

我就是不喜欢你们这些天天黑的人。有趣吗?我一做朋友就买了三星note7,现在很享受生活。我一天吃三顿饭!

秋天到了,屌丝和爸爸正在地里掰玉米。
屌丝:爸爸。你以为当皇帝就得掰玉米?
屌丝爸爸:傻儿子,等你当了皇帝,就不用自己掰玉米了。大臣们为他打破了帝王家的玉米。

如果有钱能使鬼推磨,那你就有吃不完的豆浆了!

三星华为是楼主!苹果出7,华为出9,三星自信地说:“小样,我出炸弹了!”!
苹果:我买不起!
华为:我买不起。

和一个妹子聊天说:你觉得黄瓜能做什么?姐姐:我不知道。
我:苦瓜能做什么?姐姐:我不知道。我:西红柿能做什么?
姐姐:什么,西红柿可以吗?
我:当然,你不觉得他们之间有一些规则吗?姐姐:但是西红柿是圆的!
我:有什么关系?它们都可以用来炒鸡蛋!

以前叫夫妻,现在是手机。
一机在手,永永远远!机器不在手,没有灵魂。
其实古人早就知道了,还专门定了一个成语:机不可失,时不再来!

我的进步让他刮目相看,从此失去了眼皮。

a:你觉得里皮执教中国国家队怎么样?
B:土豪为智障儿子请了哈佛大学的家教。

下午傍晚,我在公园骑自行车,看到一对老人手挽手地走在前面。所以我故意慢慢骑,听他们的对话。老人说,老太太,天气变冷了。回家吧。
老太太:不行,我回去,我家老人不让我出去。
当我听到这句话时,我突然觉得黄昏时是绿色的。

我在佛前奋斗了几千年:我真的想再活500年。

马蓉也挺凶的,可以邀请新华社记者。难怪他敢说会毁了包强名声的狠话。

有一天有记者问韩寒:韩寒先生,你妈妈和郭四娘一起落水,你会先救哪一个?
很多人都在想这样的问题怎么问,大家都在关注韩寒是怎么回答的。
韩寒肯定:先救明明。观众哗然,议论纷纷。
韩寒看出了大家的疑惑,补充说水深一米四!

教你一个如何到达女神的诀窍!你得先有房子。如果你没有房子,请打电话给我。我可以告诉你买房的过程!我也可以给你介绍竹笋。

如何勾搭学医的女生?
就说你有病吧!

感情其实是一件不好的事情,拿不走却放不下。虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,永远不解渴的梅,得不到的女人,都成了感情。

你用什么火做饭?我们的家用煤气。
B:我们家在农村,用的是沼气。
C:我们家也在农村,平时都是烧柴。我们通常在家里使用放大镜。
E:我家一般都是靠我妈生气。
.。。。。。

宽容和原谅。当你想杀一个人的时候,为什么不能饶了对方一命,让他偏瘫?

夜幕降临,被压在五星山下的孙悟空发自内心地放声高歌:夜深人静的石猴是想家的石猴~ ~

郭德纲问禅师:你如何评价和我一起撕B的徒弟?
禅师默然,拿出两支笔。
郭德纲点点头:你是说我的徒弟是个二货?
禅师摇摇头,递给郭德纲一支笔:我想向你学习写字。

1979年,瑞典认为同性恋是一种疾病。聪明的瑞典公民愤怒而反抗。他们相继请了病假,因为我觉得我今天有点同性恋。

好人有好报。比如今天早上一个女生在拥挤的地铁上丢了钱,我看到后及时告诉了她。果然,在她捡钱的时候,我坐了她的位子。

男人对女人一见钟情,女人尽力讨好男人。他们也很活跃,给了造人很多惊喜。之后男人变心了,女人再也不纠缠对方了。这只是几百美元的象征性分手费。。。[/br/

一个高中生成绩很差,每次考试都忍无可忍,于是班主任当着全班同学的面骂他:你考上大学我就把眼睛给你,因为你就是这样一个烂货。
差生听了,低头不语。当他到达高考时,他意外地被一本书录取了。
这个故事告诉我们他有多讨厌老师!

北明有一种鱼,名叫鲲。鲲太大了,不能一锅煮!作为一只鸟,它的名字叫彭,彭志达需要两个烤架。一份秘方,一份微辣食谱,一瓶雪花,让我们勇敢面对这个世界!

IPhone用户可以升级新的iOS10系统。这个新系统有很多创新,其中最重要的是解决了旧iPhone运行过于流畅的问题。

今天帮了女同事一个小忙。下班后,她说她会请我吃饭。我正要说不客气。另一位男同事:大家出去吃饭容易误会。你最好带我一起去。
女同事:那不好。和男人出去很正常。带两个人出去吃饭会让人看到我的误会会更大。

希望大家死后,尸体能自动变成一本书,书的内容就是死者的生命。
于是,有些人成了名著,有些人成了禁书,有些人成了菜谱,有些人成了地图,有些人是美图秀秀的手册,有些人是小旅馆的登记簿
整个世界就是一个巨大的图书馆,我们阅读别人,书写自己,等待被阅读。

如果你一天后回家,别忘了给城里人留些衣服。

大师兄练过铁艺,下山后被磁铁吸走了。
两位师兄练金钟罩,想下山却被困在钟里出不来!
三位师兄练习用棍棒打狗的方法,被爱狗人士杀死。
四师兄练铁布衫,冬天冻死。
今天,我的主人要教我狮子吼。我该怎么办?等等,很紧急!

邻居的老阿姨见我脸埋,对我说:你!你几岁了?该找女朋友了。真的找不到男人。
第二天我带男朋友出去逛街,老阿姨看到就哭了:你这个小混蛋!让你找男朋友,但你真的找了。你在找谁,但为什么要找我儿子?我在哪里招到你的?!!

小时候以为全世界都喜欢我,长大后才发现。。。是整个宇宙!

一方面,我告诉自己,有些事情我无法逃避;另一方面,我告诉自己TM先逃了。

有个朋友很会吃,有一次他去吃自助餐,老板一直盯着他。当他离开时,他想带两个橘子回去吃。服务员回答说:“我们的规矩是不能拿走东西吃!”!
货慢吞吞地问:不给,再给我四个饺子!
老板拦住服务员说:“走开,让他拿着橘子走开!”!

历史总是惊人的相似。昨天这个时候我饿了,今天这个时候我又饿了!

白雪公主逃出宫殿,深入森林。我看见七个小矮人在森林里快乐地唱歌跳舞。
小矮人们看到陌生人闯进来,第一个上前问道:你是谁?
白雪公主犹豫了一下,回答说:我。。我是公主。
侏儒哈哈大笑,热情地把公主拖到人群中,说:“正好,老姐姐,我们缺一首歌。”。

渐渐地,我明白了一个道理,那就是那些不起眼的小餐馆总能吃到真正美味的食物。装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店,我可买不起。。。

唐僧第一次见到悟空,问他是不是美洲人,悟空摇摇头。
唐僧问悟空觉得自己好看吗,悟空摇摇头。
唐僧:那你为什么叫孙悟空?

她成为前男友的原因是钱来之不易!

当有人夸你好看

冷的醉人,冷到没朋友当有人夸你好看的时候。

,如何低调滴回答?
什么?大声点,我听不见!

今天,共享女孩洗澡的时候,我偷偷溜进她的房间,拿起她的衣服,开始仔细闻。
我正认真地嗅着,她突然走了进来,大声问道:你在干什么?
我丢了她的东西,把她推到一个角落,一个漂亮的重击。。。
她害羞地说:你,你想要什么?
然后我深情的看着她的眼睛,大声的说:你TM偷了我的洗衣粉??

拍照时,摄影师的指示往往能显示出你的弱点,比如稍微抬起头,说明你不够自信。
笑,再笑,再笑,说明你性格内向,不善于表达。我今天去拍照了。摄影师:带走你脸上的杀气。。。没错。。。很好。。。再拿一次。。。非常好。O.

多年后,如果我还没结婚,但你有家庭,那就告诉你的孩子放学后要小心。

现在炒股真的很头疼。不知道每天买什么股票,扔什么股票。我怀念前段时间。我看了看开口,所有的都下去了。然后我安心去工作了。

2016年最短铜奖小说【/br/】《心痛》【br/】老王,你为什么不开心?
唉,隔壁总是打孩子。
2016年最短银奖小说
《更多心痛》
哥们,你怎么这么闷闷不乐?【/br/】唉,打了十几个孩子,隔壁老王就生气了【/br/】2016年最短金奖小说【/br/】《心痛》【br/】哥们,你怎么这么不开心?
唉,我打十几个孩子,隔壁老王就生气了,一生气就打孩子。

我们已经很多年没有发明无痛针了,这是人类文明的耻辱!

老王在出差。临行前,妻子在他口袋里递出一个锦囊妙计,告诉他出门社交必不可少。如果他在特殊的地方被Pol.ice抓到,开这个小把戏就能保证他的安全,老王感动得说不出话来。时间过得真快。三天后,老王和他的同事在水疗中心花钱时突然被检查。危急时刻,老王从容不迫地从口袋里拿出锦囊,当着众人的面打开。
经过Pol.ice分析,是50克高纯度海洛因!!

女朋友:亲爱的,你知道世界上最远的距离是多少吗?
我:大概是,两个人在一起,但是心不在一起?
女头摇摇头说,最远的距离是你的小脑袋。不管你怎么努力,你永远无法支撑我的小花。
Woku!赤裸裸的歧视。。。

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