在一起就好。 ;撰稿: 一树一树太阳花

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我不擅长写你。为什么,因为太重了,太重了,没有勇气写下来。

要写你,我觉得要从离别开始。

我害怕离开。15岁那年,外婆去世了,我记得当时哭得死去活来。当你年轻的时候失去了一个人,你会觉得你失去了整个世界。看着一个人离开是一种很可怕的感觉,但你连留下的资格都没有。但之后还是经历了很多离别。高三毕业的时候,因为太舍不得,一句话也没留下就走了;大学离家的时候,因为伤心到连再见都没说一声就任性的跑了;军训结束教官走的时候我哭了整整一个下午……我说如果可以,这辈子再也不经历离别了。

你为什么写这些。因为这一次我想再次离开你,回到我一个人的远方。今天,我故意生你的气。我不是生气,而是因为心里难过,连难过都表达不出来。

过去,我一直想住在别的地方,去更远的地方,去冰冻的草原,走过许多高山,走过高原湖泊、沙漠沼泽和茂密的丛林,看看远方。高考期间,我的梦想是去外省上大学,看看异地的人,看看他们的生活,看看他们的喜怒哀乐。当时我写过这样一段话。

我说:“当你还是一个苦逼的高三党的时候,和所有人一样,你有一个遥远的梦。你厌倦了江南,想感受北方的风霜。你什么都准备好了,却因为长辈反复强调而犹豫不决。

孩子,我问你,你的梦想去了哪里?你拍拍胸口,它还在,它还一直在。

安慰自己就好。你可以为自己的平庸找一百个借口,如果你继续活在自己狭隘的世界里,纠结于远离现实的影像,你就等着膝盖中的一箭。

你再也不能漫不经心地邀请全世界所爱的孩子了。

做你想做的!”

这段话曾经让我坚定地奋斗着要走很远,但今天似乎还是很热情。但是心里的距离永远是过去的事了,这是事实。高考那年,妈妈生病住院。就我记忆所及,第一次这么严重。看着她这样躺着,时而痛苦呻吟,时而呼吸急促,时而闭眼,心如刀割。我多么想成为你,承受你那份痛苦。但是我不能。我无能为力。然后我意识到我有多害怕失去一个人。

我这辈子没有更大的心愿,你还在我身边,这是上天最好的礼物。

原来这是我们唯一一次在一起。总有一天,我不能像拼图一样把你找回来。我唯一能做的就是一直回头,在我身后等你。有时候,我真的很想快点长大。我真的希望我能比你的衰老更快的成长。这样我就可以更早的用尽一生去爱你,就像你爱我一样。

昨晚看到亦舒这么说:“爱情就是这样。我们依偎在一起,一路互相搀扶,直到睁不开眼走不动,有人愿意带你上街晒太阳。”以前我以为你们之间没有爱情。你们在一起一辈子,更多的是承诺和责任,也许还包括无奈,但是没有爱。直到离家千里去审视你的人生,我才意识到我错了。我低估了这粥组成的爱情。也许我不该用“低估”这个词,而应该用“忽略”。站在这里,在电话里仔细听着你的生活,我才明白,那是最浪漫的爱情,只对一个人而言,给他痛苦和快乐,两个人驾着船,在这生命的浪潮中互相沉睡,生死与共,从年轻的情侣到年老的情侣。这是最浪漫的爱情。

不想离开,不过是情欲和你生命中的每一分钟。

我喜欢我爸爸在晚饭后即兴学习舞狮。我可以笑一晚上。

我喜欢妈妈缝的桌布。很丑但是很温暖。

我喜欢我妈被我爸的提问和我爸高傲的笑容打败时的不服气。

我喜欢爸爸给我做的桌子。

我喜欢我妈妈在菜园里种鸡冠花。

喜欢我妈在读Jeep英语“jeep”的时候模仿我爸奇怪的发音。

我喜欢我妈在我爸做错事的时候骂他。

我喜欢他的话:”我妈惹我爸生气的时候。”

……

这种温暖,除了你,不能给任何人。

我都不知道这辈子应该有多幸运。

今天爸爸缠着我给他和他妈妈拍很多照片。他们在照片上有明显的旧痕迹,但我一直认为他们是最漂亮的。当我看到我那位受祝福的母亲时,她的眼睛周围有明显的皱纹,我意识到她真的老了。在此之前,我经常嘲笑她迟钝,跟她开玩笑说她是老母亲,但只有意识到她老了,我才意识到我会有多心疼。

我相信每一个母亲都有过自己的青春,在那最美好的时光里,她都有着与众不同的那种傲气和与众不同的文笔,有着独特的优雅和美丽。他们为自己而活,敢爱敢恨,没有恐惧也没有平庸。但是,当孩子出生,身份转变为母亲,当一个牙牙学语的孩子开始用温柔的声音呼唤母亲,他们心中涌动的是从未有过的温柔与美好,以至于他们愿意放下骄傲,全心全意地热爱这小小的生命,而不是有少女的情怀,取而代之的是母亲对孩子和家庭的爱,没有遗憾。母亲愿意让自己在花开的时候枯萎,为孩子铺好幸福的路,变得平凡,不怀念那段迷人的时光。

母亲一寸一寸老去,父亲瞬间老去。不知道怎么防止他们衰老。我能想到的最好的办法就是陪着他们,陪着他们。在前进的路上,我常常回头,在身后等他们。其实所谓的距离和流浪并没有那么重要。

如果不能分开,可以一直在一起。

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