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我不擅长写你。为什么，因为太重了，太重了，没有勇气写下来。
要写你，我觉得要从离别开始。
我害怕离开。15岁那年，外婆去世了，我记得当时哭得死去活来。当你年轻的时候失去了一个人，你会觉得你失去了整个世界。看着一个人离开是一种很可怕的感觉，但你连留下的资格都没有。但之后还是经历了很多离别。高三毕业的时候，因为太舍不得，一句话也没留下就走了；大学离家的时候，因为伤心到连再见都没说一声就任性的跑了；军训结束教官走的时候我哭了整整一个下午……我说如果可以，这辈子再也不经历离别了。
你为什么写这些。因为这一次我想再次离开你，回到我一个人的远方。今天，我故意生你的气。我不是生气，而是因为心里难过，连难过都表达不出来。
过去，我一直想住在别的地方，去更远的地方，去冰冻的草原，走过许多高山，走过高原湖泊、沙漠沼泽和茂密的丛林，看看远方。高考期间，我的梦想是去外省上大学，看看异地的人，看看他们的生活，看看他们的喜怒哀乐。当时我写过这样一段话。
我说:“当你还是一个苦逼的高三党的时候，和所有人一样，你有一个遥远的梦。你厌倦了江南，想感受北方的风霜。你什么都准备好了，却因为长辈反复强调而犹豫不决。
孩子，我问你，你的梦想去了哪里？你拍拍胸口，它还在，它还一直在。
安慰自己就好。你可以为自己的平庸找一百个借口，如果你继续活在自己狭隘的世界里，纠结于远离现实的影像，你就等着膝盖中的一箭。
你再也不能漫不经心地邀请全世界所爱的孩子了。
做你想做的！”
这段话曾经让我坚定地奋斗着要走很远，但今天似乎还是很热情。但是心里的距离永远是过去的事了，这是事实。高考那年，妈妈生病住院。就我记忆所及，第一次这么严重。看着她这样躺着，时而痛苦呻吟，时而呼吸急促，时而闭眼，心如刀割。我多么想成为你，承受你那份痛苦。但是我不能。我无能为力。然后我意识到我有多害怕失去一个人。
我这辈子没有更大的心愿，你还在我身边，这是上天最好的礼物。
原来这是我们唯一一次在一起。总有一天，我不能像拼图一样把你找回来。我唯一能做的就是一直回头，在我身后等你。有时候，我真的很想快点长大。我真的希望我能比你的衰老更快的成长。这样我就可以更早的用尽一生去爱你，就像你爱我一样。
昨晚看到亦舒这么说:“爱情就是这样。我们依偎在一起，一路互相搀扶，直到睁不开眼走不动，有人愿意带你上街晒太阳。”以前我以为你们之间没有爱情。你们在一起一辈子，更多的是承诺和责任，也许还包括无奈，但是没有爱。直到离家千里去审视你的人生，我才意识到我错了。我低估了这粥组成的爱情。也许我不该用“低估”这个词，而应该用“忽略”。站在这里，在电话里仔细听着你的生活，我才明白，那是最浪漫的爱情，只对一个人而言，给他痛苦和快乐，两个人驾着船，在这生命的浪潮中互相沉睡，生死与共，从年轻的情侣到年老的情侣。这是最浪漫的爱情。
不想离开，不过是情欲和你生命中的每一分钟。
我喜欢我爸爸在晚饭后即兴学习舞狮。我可以笑一晚上。
我喜欢妈妈缝的桌布。很丑但是很温暖。
我喜欢我妈被我爸的提问和我爸高傲的笑容打败时的不服气。
我喜欢爸爸给我做的桌子。
我喜欢我妈妈在菜园里种鸡冠花。
喜欢我妈在读Jeep英语“jeep”的时候模仿我爸奇怪的发音。
我喜欢我妈在我爸做错事的时候骂他。
我喜欢他的话:”我妈惹我爸生气的时候。”
……
这种温暖，除了你，不能给任何人。
我都不知道这辈子应该有多幸运。
今天爸爸缠着我给他和他妈妈拍很多照片。他们在照片上有明显的旧痕迹，但我一直认为他们是最漂亮的。当我看到我那位受祝福的母亲时，她的眼睛周围有明显的皱纹，我意识到她真的老了。在此之前，我经常嘲笑她迟钝，跟她开玩笑说她是老母亲，但只有意识到她老了，我才意识到我会有多心疼。
我相信每一个母亲都有过自己的青春，在那最美好的时光里，她都有着与众不同的那种傲气和与众不同的文笔，有着独特的优雅和美丽。他们为自己而活，敢爱敢恨，没有恐惧也没有平庸。但是，当孩子出生，身份转变为母亲，当一个牙牙学语的孩子开始用温柔的声音呼唤母亲，他们心中涌动的是从未有过的温柔与美好，以至于他们愿意放下骄傲，全心全意地热爱这小小的生命，而不是有少女的情怀，取而代之的是母亲对孩子和家庭的爱，没有遗憾。母亲愿意让自己在花开的时候枯萎，为孩子铺好幸福的路，变得平凡，不怀念那段迷人的时光。
母亲一寸一寸老去，父亲瞬间老去。不知道怎么防止他们衰老。我能想到的最好的办法就是陪着他们，陪着他们。在前进的路上，我常常回头，在身后等他们。其实所谓的距离和流浪并没有那么重要。
如果不能分开，可以一直在一起。
