你为什么喜欢被迷惑? ,创作人: 物语老竹

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精神愿意,但肉体软弱。指因能力不足而后悔(甚至仇恨)的情况。相反,不遗余力、游刃有余才是与它背道而驰的另一个方向。

每天想来都是这样。心和能量一直是相辅相成、相互作用、缺一不可的两个基本要素;什么都缺。

此外,与心脏相比,能量在重要性方面总是优越的。

想起前几年和同事谈项目合作的时候,经常喜欢谈三大尺度——

首先要看合作的人是君子还是小人。后者即使项目可观,条件优厚,也会一团糟;其次,要看这个项目是否有持续的生命力,急功近利是昙花一现。再次,要看是否符合自己的实际能力。任何超出自己能力的人贸然工作都会陷入泥潭……

只有三位一体才能做决定,最终的落脚点取决于自己的能力。

什么是能力?很多人只把它当成实力;即条件、财力、背景、关系、人脉等。……不是。

其实能力是个体心理特征的反映,能直接影响活动的效率,使其顺利完成;其次,它也是一种测量,即以自身为活的对象,对自然探索、认识和改造水平的测量;第三,也是一种品质,即完成一个目标或任务所体现的综合品质……

据此,我们可以对应过去喜欢谈论的三大音阶,基本可以匹配!

生活中很多事情由于先天不足而虎头蛇尾的情况并不少见。他们都表现出超出自己能力范围的遗憾(甚至仇恨)。归根结底,他们忽视了自己的能力。

相对于心脏,往往在重要性方面,能量会显得更好。

假设目前人们经常喜欢谈论爱情。

周先生曾说,人在恋爱的时候,太容易把被爱当成一种权利去计较,而在被爱的时候,又太容易轻视被爱,认为被爱是理所当然的。另一方面,如果你有爱而不求回报,但你不在乎被爱,人们就会有尊严地去爱,有尊严地生活……

与不同的爱情在尊严和品味上如此不同的诀窍是什么?深入其中,似乎终究是在能力上!

与没有能力的爱情相比,有能力的爱情自然会体现出明显的尊严和品味的差异。

只是被动还是主动,还是希望被爱和愿意付出爱的心理取向有差异?其实永远都是能力的体现。

说是一种能力差异是有理论依据的。

从人格心理特征的反映来看,前者在直接影响活动效率并使其顺利完成方面显然会处于弱势地位;而后者无疑比一头好。

看测量,也就是看自己的生活对象对自然探索、认知、转化水平的测量,很明显希望被爱的明显测量是在等待回归,自然探索、认知、转化的水平都是明显的、被动的;然而,愿意付出爱却恰恰相反。不求回报的付出,不在乎的珍惜,特别积极。

看质量,毫无疑问,那些在直接影响活动效率和成功完成活动方面处于略胜一筹地位的人,以及那些在衡量自然探索、认知和转化水平方面相对开明的人,显然质量更高……

那么就有区别了。这种差异的根源总会体现在你能否有尊严地去爱,有尊严地生活(甚至品味)!

因此,周先生认为,有爱比被爱更重要。

缺少爱的人是孤独的人,没有爱的人是来自MoMo的人。

只要一个孤独的人有爱,他在孤独中依然会有幸福。正如雪莱所说,当他的爱在不理解他的人中间没有寄托时,他会把爱投向花、草、河流和天空,感受灵魂的喜悦。

然而,如果一个人没有爱,无论他的生活表面多么热闹,幸福的源泉已经枯竭,他的MoMo心永远不会真正幸福……

所以周老先生断言,一个人最可悲的不是被爱受挫,比如失恋,朋友反目成仇,而是失去了爱,从而失去了感受和创造幸福的能力。

换个角度看,如果周先生所说的“爱是无理由的痛苦和无前提的宽容”的论点完全站得住脚,那么很明显,仅仅靠祈求心爱之人的爱是不可能成为真爱的。

为什么一颗渴望被爱的心不能成为真爱?因为一味希望被爱的心理指向的是对回报的等待、关心和依赖,不可能真的有不合理的苦恼和无前提的包容。

没有无理苦恼的爱和没有前提条件的包容会是真的吗?

没有爱的真谛,即使你真的希望被爱,或者你真的想被爱,你也应该做一个大的。不要。

因此,周先生得出了一个结论:一个只想被爱却没有爱心的人,其实是不知道什么是爱的。他(她)真正在乎的不是被爱,而是拥有……

心和能量一直是相辅相成、相互作用、缺一不可的两个基本要素;什么都缺。而相对于心,往往在重要性方面能显得更胜一筹。

总是很重要。一旦缺少了主观想象的盲目冲动,就必然会因先天不足而把遗憾(甚至是恨)丢得满地都是;往往我爱得没那么有尊严,活得没有分寸(甚至没有品味)。

甚至整天抱怨,困惑,总是离题……

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