现在的我很好 再见——那不堪的过往

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今天的我又哭了好长好长时间,只因为又记起儿时爸爸的那句话,家里没有一个男孩就不完整,那时的我大约六岁,较真的想爸爸妈妈不爱我,他只喜欢男孩,或许这是真的,不过也感谢他,这么些年里,尽己所能,给了我该给的父爱,即使现在我们的关系不是那么的好,那么的正常。我们之前仿佛有一道隔阂,好深好深,都不去捅破,要求表面上的相安无事,我永远都不会忘记,老妈作为高龄孕妇以及张××(弟弟)刚生出来的那段痛苦时光,那段时间里一个12岁的小公主学会了做饭,洗衣服,打扫卫生,等等的家务并且受着气,还记得他刚生下来,你们有事的时候都是我带他,可是那时我也才13岁啊,我自己还是个孩子呢,那时年少,每天就知道生气还只敢在心里,晚上偷偷的哭泣,所以养成了现在看电视,看文字等都会哭的习惯。有时候,发呆着眼泪就不知觉的落下来,大约初中的那两年是我这一生中最不愿意记起的,年少轻狂,有时候真的想死,可是只是不舍的张××(姐姐),后来就慢慢接受了,只是不情愿,那时天天跟妈妈吵架,觉得她总是没事找事,再后来,我们之间水火不容。高中时最大的梦想就是一定要去其他省份读书,特别特别的远,永远都不再回去,如愿以偿,我的大学在祖国的最西南,而我的家乡在最东边。
回首,不堪过往,不过那段时光我唯一庆幸的就是不管多生气,我没有跟妈妈动手,一次都没有,否则我会后悔一生的。直到后来,张××(弟弟)会叫了第一声姐姐,我哭了一个晚上,终于放下,没有了那么多悲伤。现在的我离家那么远,是否快乐呢?
我的弟弟他叫张世博,目前他的事在我心中放下了大部分,现在的我在家的时候就喜欢缠着母亲,她去那我就去那,像个小孩子一样。当时她怀他时的不讲理,胡搅蛮缠以及天天吵架的时光,我都一一放在心里,不去想不去回忆,不管如何,她怀了我,并且忍着十级的痛把我生下来,我对她好是天经地义的,她对我不好也是有情可原的。我一直都认为妈妈嫁给爸爸,她忍受了太多太多婆婆的气,奶奶给了她本不该有的羞辱和生气。我现在偶尔还会跟妈妈抱怨,为啥我都没有过百天(家乡习俗),好遗憾,想补都补不了,我一直都以为我跟其他的小姑娘一样,过了该有的百天,三岁,后来听妈妈漫不经心的说,百天没有,只因奶奶和爷爷说,二妮过啥百天啊,不用,要是我是个男娃一定就会给我大过,就这样,是不是很讽刺!年少无知时爷爷就老了,对他唯一的印象就是小小的我站在他面前,一脸茫然不知道他要我干什么,就这样一个小小的时光片段,还有一个他模糊不清的脸,躺在他们老房子东边那个屋子的床上,一样的模糊不清,我想我应当是恨他的吧,他在我还未懂事的时候就给了我太多太多的不公平,可是他走的好早,早到我们一点感情都没有,你说这样的人我怎样能去恨他呢?即使他当年做主不让我过百天。
儿时的委屈我都不记得了,淡淡的对你放下我本该有的恨和埋怨,以后上面我所想的那两个片段也会一一消失不见的,对你对我都是原谅。转眼间我也都成年了,奶奶在来前19年的12月份也要过三年了,可不知道三年之约是否是真的,要是真的,你跟奶奶在下面也应该没有见面吧,这样也挺好,你们之间本来就没有多少喜欢,不是吗?从此以后你走独木桥她走阳关道,都喝了孟婆汤,三生石下的心心念一笔勾销,这样我觉得挺好的。若你还有不舍,在黄泉的路上等着奶奶,那么现在你们应该幸福的在一起了吧!奶奶都走两年多了,她走的时候我没有在身边,这是我生命中的憾事,我是在她入土的那一天才以一个孝子的身份回的家,跪在她的照片前,只记得那一天我哭的万分悲痛,不只是为了奶奶的走而伤心,更多的是以后妈妈和爸爸不会再因为奶奶吵架了,不会再因为照顾奶奶而四处奔波劳累了,奶奶也可以解脱了,不用再天天的躺在床上,不用再为想着二大爷的死而难过等等,我觉得我是喜极而泣更多些吧。毕竟是自己的孩子,我有那么一刻真的觉得奶奶也好可怜,白发人送黑发人要忍受多大的痛苦和绝望啊,可是奶奶好在坚强,没有跟他走,我想应该是不舍,不舍那个张世恒(二大爷的儿子),也不知道现在这个小家伙怎么样了,他现在也有七岁了吧,当初我很坚决的不要养他,现在我回过头来看看所发生的一切事情我都不后悔,当初那个决定是对的,跟着我们他不会幸福的,他会有爸爸的阴影,会有这个村庄所给他的流言蜚语,会觉得我们都喜欢张世博,会觉得自己也可怜,会难过,会不好好长大,真的,现在的他我想应该十分的幸福吧,有个正常的家庭,像个正常孩子一样,过着平凡但是可以说还好的生活,希望你可以平安长大,这样才不会辜负你爸爸对你的期望,他希望你可以长大对他好,跟他相依为命,可惜啊,他命不好,早早的去了,没有等到你长大,没有看到你上学,成家立业,但是他对你可是真的,你小时候他把好吃的都留给了你,自己不舍的花钱,但是每个集上都会给你买水果和好吃的,我开始都不明白你又不是他的亲儿子,为啥要对你这么好啊,后来我终于明白了因为在他心里你就是他儿子,是亲的。(二大爷捡的傻媳妇怀着孕)
现在这件事都过去四年了,也不知道你现在怎么样了,变没变样子,有时候我都觉得张世博跟你长的越来越像了,有时候博博还会记起你来,问你去哪了,都不回家看看,不知道你是否还记得啊,记得在后张楼(家乡)里埋着一个最爱你的人,一个一生你都再也见不到的人,可能你早已不记得了吧,毕竟当时的你是那么的小,不记事。儿时的你常常不知道爸爸去哪儿了,但是你会自己特别特别的乖,大晚上的困了就自己睡觉,饿了就自己吃点东西,渴了就去喝点凉水,就这样一直一直的特别乖。我开始对你是可怜,后来我发现我自己也好可怜啊,我没有资格去可怜你,因为我可能比你更可怜吧,希望你以后可以好好的,好好的长大,若真的上天有灵,我想二大爷会看见的,会开心的。关于你的故事在我生命可能就已完结了,我只希望最后长大的你,即使知道了儿时的一切,关于自己的身世也可以把这段时光放在心里,慢慢的去回忆,即使你可能会恨我,会埋怨我,但是我都不后悔我做过的一切,我认为这是对的,对你好,对我们家也好,我们可能以后都没有缘分再见了,我们可能以后都不会有任何的瓜葛了,缘分在当你走的时候就结束了,不过感谢你来过我的生命,来过那一段痛苦的生活,来过那个无奈的新年,以后我们无缘,只愿你可长安,我的世界可能再也不会有你的影子,你是你,我是我,不同的两个人,没有半点关系,你不会出现在我的时间长河里,我也不会打扰你的平行世界,这很好,真的,以后我们可能都不会再有交集了,城愿以后长安吧!
我最感谢的人是我妈,她在奶奶最后的时光里真的给了我一个特别好特别好的榜样,不管当初奶奶如何对她,她在奶奶躺床上后都悉心照料,不怕脏,给奶奶换尿布和大便,把她当成一个孩子,每个会上还问她想吃什么,没钱的情况下也会给她买点她想吃的,有时候我真的不理解母亲,但是后来我慢慢的好像懂了,奶奶对她不好,但是奶奶是爸爸的妈妈,妈妈爱爸爸,爱屋及乌,奶奶对爸爸好啊,把他养大了,所以尽孝就是她该做的了。后来,奶奶的那个心都化了,被妈妈感动的,一辈子没有夸过妈妈,但在奶奶生命中最后的那段时光里,知道了明白了谁真的会对她好,会真心待她,隔壁的奶奶也夸妈妈,妈妈真的是给了我一个永远难忘的尽孝榜样,我谢谢她,谢谢她的善良,谢谢她的大度,谢谢她最后的坚持,在那个奶奶家,大爷家,二大爷家都欺负她,以及我是个女孩的情况下,没有跟爸爸离婚,可能是为了我姐,也可能是为了我,也可能是因为不舍吧,不管怎样,我都一辈子感谢她,感谢她教会我温柔待这个世界,不管世界回报什么,感谢她那通透的人生观,感谢她那时时刻刻的善良,我想我会受用一生的,也会一辈子善良下去,就像我一直一直都相信,只要我真心待这个世界,这个世界就一定不会辜负我,我真心待每个人,那个人同样也会报之温柔,念念不忘,必有回响,如若真的有时候看错了某个人,那也不要怀疑自己,是这个世界错了,是他错了,你只需要保持自己那份纯真,那份可爱,那份妈妈给你的温柔和善良,安安稳稳的度过一生,有些事懂了就好了,不需要说出来,有些事放在心里,不争不抢不气,有些事放下就放下了,看见就当做没看见好啦。
现在的我已不畏惧死亡,还有什么可以打败我啊!高一的时候中秋节,学校放了好长的假,而我是在医院陪奶奶度过的,人啊,老了就老了,可我想奶奶说着不怕死亡应该是假的吧,哪一个人可以不畏死亡呢,隔壁床有个老奶奶不会说话,可那一双眼睛却有神的不行,我从窗户旁边走过,自认为一点声音都没有,可是我每走一次她都会回过头来看一次,我当时就觉得好厉害,年龄大了不应该会耳聋嘛?我真的不明白,后来,大约一两天的光景,在一个黑夜中,那个老奶奶就去世了,我是看着她从医院我们的那个房间里被带走的,那一刻我真的一点都不害怕,没有一丝丝的恐慌和悲情,我就像一个机器人没有感觉,看见那个老奶奶去世后安眠的样子,我觉得死亡好简单,睡了不醒就可以,即使现在我看见尸体或者出现什么交通事故,我都不会害怕也不会有什么难过和感慨,真的我有时候都觉得自己人格有问题,精神分裂,可是我还是那么正常啊,傻傻的,过着自己的生活,喜不喜欢呢?不知道,有时候不喜欢吧!或许是这样!
现在的我很好,再见——那不堪的过往。

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