往事总会在夜晚静谧无人的时候悄悄潜在我的枕边

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所属分类:散文阅读

说满意,没什么可满意的。
说郁闷,没什么好郁闷的。
说释然,不经一番彻骨寒,怎能释然?
说惆怅,天生我材必有用,怎甘惆怅?
想来想去自己的高中三年,自信满满地闯开来,失意落魄地溜开去,这不是我想看到的,自我认为也并没有沦落至此。
高考完,各路亲戚大概都是一副摆好惊叹称赞的模样,就等着录取结果一出,满堂喝彩。
我让所有人失望了。

高考完几乎两个月,我像是什么都没有发生过一般,该怎样怎样,然而家里人却不愿意就这样放过我……每当这时,我只能静静地听着,“要是我当时强迫你学文就好了,说不定上个更好的学校……” 我无法接话,学理是我自己的选择,学不好也是我自己的问题,这也并不代表着我在文科班就能优秀到哪去,但我不愿意再跟我的父母们理论这些,他们也许只有不断地反复地念叨着这些,才能冲淡些许失望之情。
我并不能淡定起来,某些夜晚,我默默地翻开小学、初中的日记本,看那些或收敛小巧、或张扬个性的字迹……每一篇文字都似乎在喊着叫着“我本非凡、我定非凡!”
笑着抚摸过每一页纸,纸的背面有着清晰明显的压痕……我写字的时候用劲很大,老师同学都这样说过我,而每当这时,我都在想,假如我写的文字中有着某些美好的期待,那么我要更加用力、用力,仿佛那样心愿便可实现,我要让我的一切美好,都记在字纸当中,日后的自己,定不可以辜负当初的期待。
我忍住不去想那些,但往日的那些事情,总会在夜晚静谧无人的时候,悄悄潜在我的枕边。
一夜,翻来覆去。

还记得十年前我抱着报纸看那上面的一本A类投档线,只知道上面的顶尖学府是我今生的追求,十年前的梦,梦回今朝,碎裂一地。
我假装不痛,我假装无感,我假装乐观,我假装“天生我材必有用”,我假装“长风破浪会有时”……我的心态从来都没有这样乐观,或者说,心大阳光就根本不是我的常态。
我害怕,害怕到不敢去面对,害怕到不敢显示出来,自己是那么那么地在意这些,害怕自己若是提防不住外界压力,即便是轻轻的一句话都会痛哭流涕……
我羡慕着好多好多的人,他们或阳光乐观、或谨慎小心、或朋友众多、或运气极佳……每一个人、我认识的每一个人,我都在羡慕着他,我羡慕着他身上哪怕是一点点微小的美好品质……

我像是天地中一颗灰暗的石头,碰巧有些掉落的光点附在我身上,我的家人、我的同学、我的老师、我的他……他们都是这世间不至于让我暗淡无光的存在,是他们,让我对未来的生活充满了激情与梦想,让我在一次又一次失意不甘中扬起嘴角来,被人看笑话一般地继续向前走……
18年来,我由单纯受人欺负的小小孩,成长到意识到自己生命有光彩的小学生;再到相信自己无所不能的初中生;到最后愿意压低自己的头颅,默默欣赏和赞美着别人的高中生……我不知道大学带给我的将会是什么,我也没有任何的假设,只是希望能凭借着自己在专业领域的努力,去那顶尖学府之中瞧瞧看看,看那些极其聪慧睿智的头脑,优秀的他们,是否能降落一些小小的光点,在我身上……
写下这么多以后,终于松了口气,我终于终于都说出来了,终于终于认真、耐心地重新审视了一遍自己,我终究只是一个平凡到不能再平凡的人,拥有平凡又平凡的想法,没什么特别的。

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