孤独从来不是悲戚的证据和骄傲的资本

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孤独,从来不是悲戚的证据和骄傲的资本。

我用了三年时间来体会孤独,没人分享你的欢乐,没人宽慰你的忧愁,伤心的时候一个人躲在墙角悲悲戚戚,欢乐的时候一个人放肆的满心欢喜,心里做着各种自我救赎,脸上却永远是一个冷酷的表情,嘴巴从来不是表达思想的工具,语言功能退化到乡土话都忘却,眼神却更加敏锐犀利,想法却愈发天马行空。这些都是孤独的后遗症,而这种病症无药可救,相伴终生。

人本就应该是孤独的,因为孤独才会有两情相悦,因为孤独才会有惺惺相惜,因为孤独才会有相见恨晚。每天清晨我都会在驾驶台走上几公里,无论窗外阴雨绵绵还是星光灿烂,记得曾经有位船长说过,“你每走一步,你都要感受从脚跟到脚掌再到趾头那种与大地的贴合感,你把每一步都用来体会,不要掺杂杂念,总有一天你会目空一切,你会心灵自由。”我始终体会不到船长所说的真理怪我年纪太轻,可能尚无法触及真谛。但这些并不足以击退我追求孤独的迫切心境,孤独,遗世独立,既与世界不和,就纯粹的去叛逆。

大海的沉默不语迎合了我的憧憬,愤怒了就大浪滔天,困倦了就不露涟漪,这样的纯粹无需揣测,这样的率真勾人灵魂。谁说历经大风大浪就无所畏惧,正直的人永远把自己的欲望显露无疑,而猥琐小人始终妄想着藏匿,所以不用惧怕行为怪异的特立独行,时刻提防面无表情的阴人城府。听一首磁边的老歌,品一杯廉价的咖啡,看一本低俗的小说,谁说这是对生命的亵渎,看他脑子里填满荣辱道德的义正言辞化为长枪冷剑胁迫一个纯粹魂灵背弃理想回归现实时的面目狰狞。

孤独,是成长的催化剂。如果单用年龄来判定是否长大成人未免太过笼统,我依然自认少年,因为我还对某些东西保有激情,因为我还对旧事念念不忘,因为我还无法估量灵魂的斤两。人生波折,把自己的向往归拢为不负责任多少有些残忍,既然无人能懂,就保持孤独的姿态,在风中摇摆,那是个浪荡不羁却不忘初心的招牌。

肉体享受,灵魂孤独,人面桃花,春风如意

来来来,故事讲到这里就该歇歇缓缓,停下脑子里混沌的想法,不如就喝一杯茶,茶油散开,茶叶舒展,茶香四溢。什么扯淡的逻辑,孤独就孤独呗,不用抠字眼打哑谜,还高尚的鼓吹,还无耻的吹捧,还不要脸的奉承,都是些什么嘴脸,都是些什么人渣,都是些什么泥巴。就是孤独,着实难熬,活在一个到处迷茫的世界里,任谁都是无关紧要的安慰,任谁都要幸灾乐祸的谴责,摆出来的道理充满哲理般的正直,理所当然的道德观念绑架别人,所以不如做一个孤独的人,癫狂不羁,一意孤行,成则安之,败则唾之,或者始乱终弃,一了百了。

还没说为什么孤独呢,我看了一个电影,我想说很烂别人说很赞,我看一本书,我津津有味别人贻笑大方,我过我的日子,我肆无忌惮别人指指点点。

在正常轨道上游走,不时溜出来看看世界变迁,没有人陪伴,那我只能孤独前行。

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