一碗清汤面是一次自我检讨

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我煮了一碗面,当我从微波炉里拿出来的时候,白色的面条渐渐褪去苍白,由边缘向中心演变成半透明的晶莹,这是面条从生到熟的过程,也是我悄然成长的印证。
  我并不太清楚我在哪儿,但我依然能看到皎洁的月亮高挂星空,下面是翻腾的大海,白色的浪花席卷而来,虽是黑夜却如此清晰。别人都说我是一个感情丰富的人,我并不否认,很多时候我需要靠太多的情感支撑,这些不能来自父母,不能来自朋友,只能来自自己内心深处那个陌生的自己。
  我们都在问自己什么是对错,什么是选择,或许我问的模棱两可,自己内心也给不了一个满意的回答,所以就浑浑噩噩,往往都是选择了无所谓的选择,坚持了无所谓的对错。很多有经验的过来人给我指了他们来时的路,他们当然是好的,他们希望我重蹈他们的覆辙,可惜我是一个独立的我,我不想成为任何人的复刻,所以我内心抵抗着,脚下却还是遵循着别人走过的痕迹。兴许我还渺小的只是父母臂弯里的婴儿,对一切的未知都充满好奇而更多的是畏惧,一个奔三的人理应拥有自己独立的人格,可终究还是逃不过随大流的浪潮。
  很显然,我过得并不快乐,而我还要强装的很享受,凭什么非要给别人正能量,就因为怕别人逃离我这个充满腥臭的矛盾体?从小到大我都小心翼翼的活着,也许多年前的快乐已经悄悄而逝,我不曾做过任何事情让自己觉得快乐,因为我根本体会不到快乐,因为我根本不懂什么是快乐,我习惯了笑着面对一切,却看到自己内心无比悲痛的滴血。我当然不能让人看到我的怯懦,而我只是一个外表坚硬的躯壳,我深深地憎恶自己要腆着笑来抚慰内心,没人的时候却总会默默的嘲笑自己,干嘛把自己认识的如此清晰,干嘛非要揭露自己不能触碰的伤疤,干嘛不给自己贴上药膏那样兴许还能痊愈。我嘲笑着转脸便后悔了这种深深地自我检讨,以我的人格何以检验我高贵的灵魂?
  我努力让别人觉得我过得很好,于是我去健身,我去听歌,我去旅行。当一切都得偿所愿,别人却又要求更多,我还恬不知耻的迎笑着,我的灵魂是高贵的,我的行为是下贱的,我要找到一个平衡,尽量不辱灵魂的高贵,尽量校正下贱的行为。也许真有那么一天我才能为我而活,我才能真正的笑逐颜开。
  我不需要共鸣,也不需要苟同,我只希望我能遵循我的内心,而不是迎合别人,就如同一碗清汤面,默默的舒展,悄悄的变软,不沾染一丝污垢,不践踏一滴清水,当我的筷子搅动,汤是汤,面是面,看似毫无纠葛,却又不能分离。我想,任何的事物都行如此吧,理想也好,爱情也罢。
  这是一次自我检讨,与之前无数次的检讨一样无果而终,也许之后还会有很多次,每一次都是内心的洗礼,不求别人认同,但求自己舒心,这碗清汤面不吃也罢,因为内心已经富足。

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