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我一直都在走着。我是深深的水底中一条鱼吐出的气泡，现在，我终于回到了一切的原点——我的家。
深深地，深深地，从那透明的液体中挣扎而出，抬头。我能看到那蓝色的天，与白色的云。我不知道从何时起，我就像是快要在水中溺死了一样，奋力挣扎？或者说是我自己放弃了挣扎。
第一次感到窒息是什么。在很早的时候，在一群孩子们聚在一起玩游戏的时候。那个时候死亡对于我们来说都太过于遥远，更像是一场遥不可及的幻梦，而非是一个恐怖的事实。我们一次又一次地挑战老师对我们的容忍程度，我们利用重力将同伴压到窒息，然后在老师到来之前开溜。即使老师严令禁止过又怎么样？我们依旧有着自己的主见。而在经历了短暂的放空意识后，我觉得，世界上没有什么能够比窒息更可怕的。
之后我学会了离那些危险的东西越远越好，于是我开始绕着道走，躲得远远的，不论是离那些危险，还是离窒息——我这辈子都不再想有的第二次体验。但当我意识到这世界上终究不止那一样使我窒息的方法时，我已经逃离不开了。
我就像是水底的鱼吐出的泡泡一样，自以为有了自己的自由，于是想见到遥远的太阳。可总是，每一次都会在触及到水面之前破裂。想当然的以为自己早已逃离在水底的窒息感，最最没有想到的却是自己就生活在水底。我拼命的追寻着新鲜的氧气，最终却只能在路上破裂。
然后我遇见了她们，那些热情又活泼的姑娘们。我得承认，我喜欢和她们在一起的感觉，那让我感觉到，自己一点都不孤单。和她们在一起时，我像是陷入了一个巨大的怪圈，我开始一刻不停地说着，不停的说着。我找不到当初那种窒息的感觉，于是我越发地想和她们粘在一起。但在那之后，当我们分开之后，我会更加的沉默，我可以连着好几个小时一动也不动，就好像是断了电的机器人一样。而我的姑娘们，就像是我的开关一样，她们使我行动，她们使我开口，她们使我倾诉。我们之间的关系越来越紧密，她们就好像是我的风向标，又好像是我的水草，为我在快要缺氧的水底维持着我微弱的生命。
直到我们之间的关系近得不能更近的时候，她们突然告诉了我，其实，我们都一样。我们都一样的沉默寡言，我们都一样的依赖于彼此。就好像是同一条鱼吐出的同一串泡泡一样，我们紧紧地联系在一起。我们也许有时会分开，但大部分时间，在水流的推力下，我们总是会聚在一起，一同分享着我们的小小世界。也许我们的目标并不一致，但是我们汇聚在了一起。这就是最好的时刻。我们分享着彼此的氧气，那是一种很奇妙的感觉，就好像上一秒我还认为她们是给予我氧气的水草，但实际上，她们是和我一样需要氧气的泡泡。可即使这样，我们之间仍然可以交换着为数不多的氧气，然后分开，再次去追寻自己的梦想，在那之后，我们会再次相遇，交换氧气，最后再分开。
我们之间，早已经失去了窒息的存在感。
在那之后，我开始更加深入地关心我自己的生活，我的家与我的家人。我用了很多的时间试图去表现得更好，但不知道我为什么会一次又一次的搞砸它们。我不懂，为什么在朋友中间我只需要一个眼神就可以表达清楚我想要说的话，但是在家人面前，我说得再多，做得再多，面对的永远是无止尽的质疑和否定。我不喜欢这样，却没有办法改变。那种熟悉的窒息感，又像是水蛇一样，缠绕在了我的脖子上，让我无法呼吸。那是真实到疼痛的感受，那让我在恍惚间回忆起了我的第一次窒息。那种深入骨髓的恐惧让我无法接受，多年前养成的趋利避害的本能让我许久都不曾感受到过这种疼痛，我不知该如何是好，我只能木讷地接受那些质疑，我甚至无法反驳，即使那些并不是事实。
我想，错误就是从这里开始的。我把自己变得暴躁，变得歇斯底里。我开始把每一句话都用呐喊表达出来，像是要把自己的肺从胸腔里挤出来一样。这让我变得更加脆弱了，我几乎不会用正常的方式来表达我自己的意愿。只有和我的朋友们在一起的时候，我才能平静下来，却也仅仅限于平静。我找不回当初口若悬河的感觉，我更像是一个倾听者。我只是害怕，害怕一张口那些狂躁就会满溢而出。我不想去伤害，我也不希望被伤害。我希望的，是更好的交流，或者说，即使只是一份平静，但我知道，那终究只是奢求。
水底其实并不怎么清澈，我偶尔也会俯下身去感受，感受那些柔软的淤泥，感受静止的美好，那是让人逃不开的孤寂，却仍让我以为它比那些相互伤害要好得多。而在两三秒之后，我又会回到中间的位置，因为，太久的停留，我依旧会碎。看着被折射后昏暗不清的阳光，那是我的梦想所在，我向往着那里，却又畏惧着那里。我想，我终究不会碎在我的梦之所在，顶多，也就是在这，在我的某一次歇斯底里之后被我的内疚撕碎，又或者是在更早的时候，我就会直接消失在那些伤害中。
但我现在依然存在着。
我的话越来越少，而我的姑娘们的关心则让我应接不暇。我感激她们，她们对我太好太好，也为我付出了很多很多。可即使是这样，我依然无法融入她们之中。太多的隔膜，让我想要疯狂地逃离，可我不能，也不会。我自觉被愧疚压得起不了身，我不知道该怎么做才好，我也不敢再接受她们的好意。于是，我与她们之间越来越远。直到，连我都被她们遗忘。
我想我应该是一条鱼吐出的一个小小的气泡，在这个浅浅的水底，孤零零地在水底漂着。不知道何处才是我的去处，也不知道何时才能离开这个水底。我希望阳光可以为我带来指引，但我却又是畏光的。我万分恐惧，却连藏身之处也没有。我想，也许是时候自己踏上阵阵的旅程了。
我抛弃了趋利避害的生活方式，我开始迎着困难，迎着痛苦慢慢地向上飘。我并不畏惧那些水流冲过来的尖锐的断草，就像我并不畏惧那些充满着恶意的流言蜚语一样；我并不畏惧柔软泥沙上坚硬的石头，就像我并不畏惧在我前进路上最大限度的阻扰一样。没关系，我安慰自己，此路不通，那就换条路再走。
我开始学着自己一个人前进的时候，孤独和寂寞与我总是形影不离。那使我多么的伤心啊，我甚至将自己变成了忧郁和绝望的浅灰色。但我依然是走着，表面上如同斗胜的勇者一样骄傲，在心里，我却暗暗希望有人来规劝我。我感受到缺氧的刺激，但为了我表面的骄傲，我只能一步步地向前，再向前。
可当那个规劝我的人终于出现的时候，我才发现事情和我想的是有多么不一样。首先，他并不是来规劝我放弃的，他是来告诉我，我应该坚持下去，而他，将会成为我的旅伴，陪我一同抵挡狂暴的水流。这时，我才真正发现，原来我旅程上最大的阻碍就是我自己，那个害怕黑暗，害怕寂寞，害怕疼痛的自己。我战胜了自己，于是现在的我是一个真正斗胜的勇者了！我的旅伴们，一个接一个地出现了。
但让我最没有想到的，却是在我又一次踟躇地想要掉回头的时候。我回头，看到的却是我的姑娘们，她们并没有离开我，她们一直在我身后支持着我。这让我无比地欢欣雀跃。但这还不够，我依旧想放弃，可我又看到了我的家人们，他们就站在那，不说话，却是在默默地守护着我的后背。我想，曾经的那些我以为的伤害与被伤害都不算什么了，那些都已经过去了。毕竟，时间会冲淡一切，而我，又有太长太长的时间失去了明辨爱的理智。
我在前进着，一步一步，没有后退。我穿过了溪流，穿过了江河，当我终于到达了海洋时，我终于完成了我的梦想！我现在可以浮在海平面上，看着阳光穿过我的身体，折射出一片光晕。而那些我的同伴们，就像我一样，经历了重重的考验，终于来到了海洋。我们排着队，像一条项链似地穿梭在这里。而这时，我却想家了。
我在走着，我的一生都在走着，从开始的想去完成梦想，到现在的想要回到家乡。我一直都在走着。我是深深的水底中一条鱼吐出的气泡，现在，我终于回到了一切的原点——我的家。
