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这本书是在图书馆闲逛的时候发现的，意外收获。本来我去读了一本书——《心理学与生活》。找目标的时候不经意间扫了一下标题，瞬间被标题吸引住了。为什么会被标题吸引？我觉得任何一个失恋的人都忍不住想读！所以我怀着极大的热情读完了它。
作者创作的灵感来自身边的一对恋人朋友。在她眼里，模特夫妇其实是分手了。分手后，他们都来找她倾诉，但令她意外的是，是同一段恋情，两个人说出来就成了两个故事。原来他心里爱的理由不等于她心里爱的理由，他心里分手的理由不等于她心里分手的理由。这真是一个有趣又残酷的话题。这就让作者想出了采访一对破碎夫妻的想法。
作者动员了周围所有人一起搜索，最终找到了22对分手的情侣。这本书选取了15对分手故事，每对故事都是从男女主角不同的角度讲述的。你会惊讶的发现，15对分手情侣有30种恋爱观念。这些故事的重点不是爱情，而是性关系。用爱情的角度去分析男女关系，太理想化了。很多男女关系远没有达到恋爱的程度。只有男女多了解，少误解，才能建立良好的两性关系。当然可以。好的两性关系不一定是爱情，但是好的两性关系可以帮助我们走向爱情。
我觉得只要分手的人或多或少，或浅或深的思考过这个问题——我们为什么会分手。可能一两句话回答不了，因为谈恋爱的原因只有一个，分手的原因很奇怪。但是，最重要的一个问题是，面对彼此之间的差异和差异时，沟通不到位。准确的说，是两个人思维方式的差异，思维的出发点不同，因为有时候这种差异不需要沟通就能解决，会被对方猜中作为解释或者掩饰。试着解释，想沟通，说明我们对这段感情还是有些依恋的。一旦这种差异让对方累了，懒得去弥补两性之间的这种差异，那么这种关系基本上就可以宣告死亡。开始是两个人，结束是一个人。
也许我们不能只局限于爱情，还应该包括友情和亲情。物以类聚，人以群分也不是没有道理。每个人生来都是独立的个体。我们的成长环境和经历造就了人与人之间的差异，甚至所谓的人也必然会有差异。事实上，人际关系的差异是不可避免的。我们能控制的是对差异的态度。如果我们足够重视这种关系，我们会以更包容的态度去面对。如果我们已经尽力了，还是无法消除这种差异带来的不安，那么我们很可能会直接放弃继续沟通，因为我们心中有一个声音在提醒自己，如果他(她)真的重视我们的相互感情，那么他(她)就应该做他(她)应该做的，如果他(她)不这样做，他(她)就不会做。总之，我们似乎习惯了站在自己的立场思考问题。在我看来，同理心是一种难得的品质。多一些同理心，就会少一些猜疑和误解。
最后，我觉得这本书的读者应该把刚失恋的人排除在外(纯粹从个人角度)，真正走出失落的泥潭(比如我们)才是最合适的。至于原因，就不解释了！有兴趣的可以去看看。也许可以帮助你以更理性的态度面对自己的损失。
附上书中主人公对爱情的一些感受:
我们所有的改变，都不是为了迁就或者讨好对方，而是为了进步，成为我们想要成为的样子。除了我爱他，他也爱我，还有一个重要的原因是，我们在一起的时候，我更像自己，我更爱自己，他也是。
恋爱初期，用激情维持爱情就够了，但激情总有一天会燃尽。没有激情，感情需要其他东西来维持，比如共同语言。
所有关系都一样。双方都需要积极沟通。双方都需要确保你理解对方，他们也理解你。
一个因得失而遭受太多痛苦的人是不适合拥有它的，因为拥有它会加深他对失去的恐惧。
