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筱雨是一个为人亲切又有上进心的女孩儿，大学毕业后又考了研究生。但是，随着年龄增大，终身大事还没有着落，她的家人开始急了。近几年的相亲也渐渐多了起来，却仍旧没有看对眼的。其实她身边并不缺乏追求者，只是了解过后还是未能满意，因此一直单身，连正经的恋爱都没有谈过。
在该恋爱的年龄想结婚，却在该结婚的年龄想恋爱。20几岁有人追，却按择偶标准来筛选；等到30岁要择偶了，爱情开始变得奢侈。时间是不可逆的，这种颠倒，生生把人折腾到“恐慌”。
某一天，她问我，是不是女人过了30岁都很难找到好对象。我说，当你30岁的时候，就会有20岁的跟你竞争，这时候，你的优势可能会打折。而且，另外一个很无奈的现象是：好男人都娶妻了，好女人都嫁人了。剩下的那些人，跟你是同类，彼此也没那么容易互相看上。所以，也许你一直没变，但是社会对你们的看法变了，人们对大龄人士的看法都是：太挑剔、难伺候。
什么叫“同类”？就是严格按照自己的标准找对象，一点不变通，丝毫不放松。只要不满足自己心中所想的那一条，其他优点都被忽视了，缺点还被过分被放大。
可是，你们想过吗？你想找的是“那样的人”，那对方找的是“你这样的人”吗？于是，“我喜欢的人，他不喜欢我；喜欢我的人，我不喜欢他”成了必然。
还有另一个重要问题是，你只想着，“我想找什么样的人”，却没想过，“我能够找什么样的人”。“能够”的涵义有两个，一是“匹配”，你和对方是同一个世界、同一个层次的人吗？那句流行语不是这么说的嘛：你想找有房有车的，可是，有房有车的凭什么找你？二是“机遇”，即使有那样的人，能被你遇到吗？难道你真的可以用一生的时间，来等待那个心目中的白马王子吗？
如果说，以上问题，都是次要的，那最重要的是什么？
最重要的是，你的价值。你能为对方带来什么？
你能哄他开心吗？你能让他有安全感吗？你能支持他去做喜欢做的事吗？你能让他没有后顾之忧吗？至少，你能不发脾气、不耍性子、不给对方添麻烦吗？哦，你觉得这都是男人应该做的，女人就是等着别人来爱？可是，单方面的爱，能持续多久呢？
你肯定会说，我也愿意爱别人呀，可是，那个人在哪里呢？
你是否习惯于让自己的“标准”成为“围墙”，把别人阻隔在外面？
有一天我在看小说，突然很忧郁地发觉，谈感情就是一件无病呻吟的事。其实我们并不缺爱，我们缺的是爱别人。所以，我们无法与人相爱。
我爱你，也是一种爱情。即使你并不爱我。
如果你愿意，我们也可以相爱，而不是，只有我爱你。
这个世界上，有多少人能够完全按照自己的标准找到另一半？每一次，我都会建议朋友，选择对象时，把自己最不能接受的特点过滤掉，剩下的，都可以尝试接受。两个人在一起，一定需要包容，包容对方的缺点，包容对方的错误。当你在接纳他的同时，他也在接纳你。你不会以为自己是完美无缺的吧？每个人都会有大大小小的缺点，而且很多是自己看不到的。这些缺点，可能在两个人的相互磨合中，渐渐消失，或者变得不再重要。
也许你觉得，自己并不那么喜欢对方。可是你愿意相信吗？这并不妨碍你们相爱。爱不是一定要产生于“我喜欢你”。共同的经历、共同的爱好、共同的理念，都可能让两个人走到一起。有一种爱，是“你值得我去爱”；还有一种爱，是“我无法放开已经习惯了的你”。它们的前提都是，我们已经足够了解彼此，我们的步伐一致，足以琴瑟和鸣。
其实，“我喜欢你”，只是交往的一个门槛。过了这个门槛，“我喜欢你”的分量还不如“彼此合适”。不然，那些原本互相喜欢的恋人为什么要分手？随着互相了解的深入，两个人的思想碰撞会越来越多，磨合得好，在一起才能共享幸福。如果冲突多于融合，两个人很难共同生活在一起。毕竟，一辈子很长。
喜欢如何变成爱？那就是，我关心你、为你让步成了习惯。做什么事都会想到对方、习惯于以对方为先、不介意委屈自己、想给对方最好的一切，都成了深入骨髓的信念。
你可能还想说，我不甘心。
说一句不太负责任的话，和“不甘心”这三个字搭上边的人，都只是在折腾自己。到头来，什么也没得到。
我这么好，会有更好的人来爱我，现在这个还不够好，所以我不甘心。
我不是很喜欢他，我还是想等待心目中那个白马王子，和他在一起，我不是太心甘情愿，所以我不愿意付出我的爱。
我觉得他对我的爱还不够。可是，你对他的爱又有多少呢？比他对你还多吗？不然你有什么可不甘心的？
那个所谓的“更好的”，猴年马月才出现呢？即使他出现了，他爱你吗？你为什么要放着一个爱你的人，而去等待一个不知道是否爱你的人呢？
只要你愿意踏出那一步，回过头来，也许你会庆幸，当年没有虚度年华去等待那个虚无缥缈的白马王子。
一个女人，可能先是被爱，才能学会爱别人。一个连恋爱经验都没有的女人，谈不上懂得爱情。爱情，不是讲标准、讲条件，而是讲情意、讲付出，从而收获安全感、幸福感。
到了这个年龄，纯粹的爱情已经不是我们的目标，恋爱和择偶应该结合起来——把择偶的标准放松，让步于爱情；把爱情的质量提高，按择偶的人品筛选。
如果你只是想找个“可靠”的男人嫁了，那就不要用爱情当挡箭牌。当你觉得别人都很现实的时候，你自己是不是也很现实呢？
曾经看过一篇文章，作者说，如果你爱他，就不要对他有要求；希望对方为你改变，这不是爱。这和“他因为爱你而为你改变”不一样。
有一天我问我家先生：“如果当初毕业后各自去了不同的城市，我们还能在一起吗？”
我又问：“假设是你先去了某市，但是我不想去那里呢？”
他说：“那我就回来啊。”
于是我得出了一个结论：两个人，如果只有一个人自私，那么还有可能继续发展：如果两个人都自私，一定是没有将来的。
为什么毕业季成了分手季？因为两个人各奔前程，互相都不愿意迁就。
如果你期待爱情，你就得先知道“怎样才能算是爱，如何才能得到爱”。如果你从来不曾体验爱，如何知道何为爱？如果你从来不曾付出爱，岂能空谈收获爱？
也许你曾经遇见爱情，可是你没有抓住。
那么，下一次，如果你遇见了那个愿意爱你的人，你可以给他、也给自己一个机会吗？
