不急于在新年里焦虑 接受才是最大的安稳

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今晚是21年的最后一个晚上,快结束了,时钟的所有针都快挣扎到了最高点。我也停了今年所有的工作,不做任何事情了。把自己仍在平坦宽大的床上,专心守岁末的这一点点时光,心里颇不平静。在这个新旧交替的空隙里,我忽然不知道该怎么平静了。

如果静静地睡去,好像一闭眼睛就会到了明年。好多人已经睡了,他们浑然不觉这一点时光正从年岁中划去,把这一年沉静无情地拽走;或者他们很满足了,不在意这点时间会有什么神奇,沉着地在梦中迎接新年。

我就是不想闭上眼睛,我就是不想让今年从我的不知不觉中过去,我想抓着她。我知道那是不可能的,但好像我只要是清醒的,我就会抓着她一样,所以我知道该睡了,也无法安慰自己睡去。似乎我在与时间抗争,什么也不干,就瞪着眼睛看着她,不至于消失。于是我躺在那儿,什么事也没有也不睡,只有心里颇不安宁莫名纷争。

明天到来,新年的日子还是一样一样的,我也没多盼望也不拒绝。但剩这么短短的时间,我也实在不知道要为将过去的年做些什么才最有意义。似乎是最后的时光一样,我不想她离开,我从来没有哪一年像今年这样在岁末的时候,这么莫名的不知所以然地不能入睡,不能安眠,难道该想些什么吗?该总结过去吗?

没有什么可总结的,过去就过去了。五十年了,愁苦的时候就显得那么漫长,快乐的时候就显得那么短暂。这一刹那回想,似乎是弹指一挥间,五十年压缩成了一张薄纸,在眼前飘一下就飞走了。所有的过往记在那张纸上,在心里有没有印记都不重要了。没有忘记的,也不必刻意忘记,但记着似乎也没有意义,再提起真的如梦幻泡影,真的是一个空字。

新的一年就来了,还像往常一样做着每天要做的工作,挣着每天需要的钱,但肯定没有了前半生的那么多思虑困惑。前半生一心想跳出这重复繁杂的日常生活,改变这没有新意的生活,制造点亮瞎人眼的升腾姿态。后半生可不会这样想了,因为跳了半生也没跳出来,知道自己没有那么大的能力,于是认怂了。认怂也好,不去挣扎折腾就没那么累了,就每天平淡的过着,也挺好

去追求什么新意呢?把心安住于这些平淡的生活里面,与时日相看,与时光相拥,想法设法让自己生出喜悦,假想一切都美好可爱。嘿,居然就成功了,真的开始有微妙的喜悦了。我也很尴尬这种转变,当人无力从外界的世界获得安稳快乐满足时,只好动用内在的心力,从唯物转向唯心,居然还真管用

唯心的源泉好多来自于书本,你不知道是哪一本书,就开启了你的内在法力,开始自觉呵护你自身的周全。我大概也是如此,不知道被哪一本书蛊惑了,开始不相信外物对自己的意义,开始从乱七八糟的书中寻找安稳。似乎有效,寻新猎奇的同时,每天开始有新鲜的喜悦。一边臣伏于平凡而刚烈的生活,一边抓一本书,收获方寸之间的多彩世界,避开尘世的烦乱。甚至会觉得有了书本这个如意法宝,怎样的单调生活都不怕。尽管人都是孤独的,但躲进小楼成一统,你在自己虚幻的江山里做自己的帝王,孤独点有什么关系。

生活是平凡的,但却是刚烈的,她有她的规则和性情,尽管琐碎,却不容许任何人小觑她的存在,我直到今天才有这种认识,并钦佩生活,也愿意臣伏。我爱生活的秉性,也爱自己的小私心,我想快乐,所以有时会绕开生活的催促,搞点小动作,满足自己的心。

往年每到岁末,总要认真回顾一下,记录一下过往的事情,总结一下收获,许下新年的愿望,从容地在睡梦中迎接新年。今年却不一样,惶惶着只想守着这点时光,幻想时光会停留,像大师兄的定身法一样定在这个夜晚,再也不必前行,当然更不能后退。

我听到了鞭炮声,噼噼啪啪的响声,热闹着远方的天空,有人和我一样守着岁末的最后几秒,直到再也回不去。鞭炮声也沸腾着我的心,我终是没有定身法。正惶惶着,新年的钟声就敲响了。完了,21年完了,我再也没理由抓住它了,任我怎么珍惜,耍赖都不行,不睡觉也不行。霎时我被一脚踹了出来。挥手告别时,连影子没了

只好2022,您好!初见面,我却要睡了,我抓不住过去的一年,也就不急于在新年里焦虑了,接受才是最大的安稳。现在首要的任务是睡觉。

我加入了一些读书的微信群,在周边生活无法以她的严峻的个性照顾我满足时,我网游了,也开心了。睡吧,新年的早晨,会有一个叫暖春的女子在群里读书,听她读书,正如春暖花开,鸟语花香。我得起来听。

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