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距离上一篇文章已经两年了。当我再次安静的坐在电脑前，把每个字都敲出来的时候，我以为我变了。头发又短又长，素颜化了妆，可以轻松穿高跟鞋。只有80磅的重量让每件衣服看起来都很轻很空。然而当我怀着渴望倾诉的心情坐下来，习惯性的点上一支烟，那些一直在心里涌动的却找不到合适的话语来表达，以至于只有埋头抽烟的我失望了。
面对无情的岁月，我依然显得懵懂无助。
两年前郭敬明的《小时代》只在书上呈现，现在他的四部《小时代》电影已经陆续上映。听说《小时代4》是一篇完成的文章，所以也叫灵魂的终结，但一直不敢看。
什么都不存在。南香林小顾袁，他们都宠坏了一个叫的人。这本书的结尾是一场大火杀死了所有人，但我的结尾是我失去了他们所有人，以及曾经拥有安全感的整体。
有一次，每年春节我们都会一起过年，一起放烟花，一起在孔明灯笼上写愿望，一起喝酒，一起抽烟，帮助我们走过万里路。但偏偏这两年，我们越走越远。我还记得上次见面的时候，火锅在中间，热气腾腾的水让彼此看不清对方的脸。当他们说“我干一杯，你自由了”时，他们都洋洋洒洒地喝红了。
当时都是认真的，但是十字路口最后的再见真的变成了再也见不到了。
那年除夕，我一个人走了很长的路。她穿着厚外套在发抖，还抽了很多烟。越是看不懂的东西，越是想看懂，却越是看不懂。我似乎把自己逼疯了，绝望了，偏执了。
那年22岁生日，一群朋友吃肉喝了很多，一大块奶油蛋糕疯狂的抹在我脸上，就在一堆白色的东西后面。眼泪一下子就决堤了，朋友们慌慌张张拿纸给我擦，我却只是用袖子把眼睛擦红，说，没关系，没关系，没关系，只是眼睛里沾了奶油，没关系& middot& middot& middot我不知道当时为什么一直重复那句话很多次。后来我想，那时候我想原谅离开的人或者承诺过但不可能的未来。
那天我真的喝醉了，雨下得很大。我没有伞，就哆哆嗦嗦地往前走。在我的记忆里，我的朋友们背着一堆礼物追着我。小店开门，想叫我停下不要走。一群人把我冲进车里。凌晨两点半，脑子里只剩下酒吧里的朋友站在舞台上给我唱的那首《人质》的片段。我摇摇晃晃，把它打碎了。”
后来，不知道为什么。幸福就像奇迹。即使我还很期待，但我知道我可能再也得不到了。不是悲观或者贪婪。只是长期积累的心脏病。就像一根鱼刺卡在喉咙里。有一些沉重的心事和感觉，我走不出来，也忘不了。抑郁症就在这里。
晚上失眠的习惯已经习惯了。我没有试图摆脱它，而是心甘情愿地接受它。半夜的星星特别美。坐在窗台上，包裹在浓浓的夜色中，不觉得孤独，反而更加清醒。所有在绿灯和白天的纠结和迷茫，都可以在安静的夜晚接受。
抽着烟，我想起了她喝酒后对别人说的话。她说“即使我们都曾经爱过她，死心塌地在她身边，即使这样，我也要离开她。太痛苦了，在她身后那么渺小。如果我不离开她，我就无法前进。”
一根接一根的烟解决不了我的困意。不知道还能怎么办。我就像一个凋谢的花园。好像谁都不剩了。
有一天，雨下得很大，我突然决定给自己在锁骨上纹一个纹身，没有任何犹豫。针在肉和骨头上磨的咝咝声让我大概永远不会忘记。我没有流泪，我只是在想，以后还有什么能更痛，没有什么能让我心碎。
纹身纹慢慢结痂的时候，Z摸到了那个还不漂亮的标记。他在闪烁的霓虹灯下仔细看着我说，“你知道它看起来很性感，但我可以想象你很难拥有它。我从未见过你流泪，但我想成为那个永远不会让你流泪的人。”
我可能是极度敏感，所以不适合听这种话。我摆出一副嬉皮笑脸的表情，对Z “永远不要对我说什么。”但是当我转过头的时候，我明显感觉到有什么温暖的东西在我的眼睛里旋转。
我害怕失去，害怕拥有很多美好的东西。如果我不小心，我恐怕会把他们当回事。我以为这些年来来往往的人我都能适应，但是…就是这样。还好你们都走了，不然我一直怕你们走。
无尽的巷子那么长，心爱的人也就那样。特别遗憾的是，我让一些爱我的人失望了。
最好的时候，也许只有在老巷子里。
