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笑话,笑话和短笑话
我妻子这两天沉迷于烹饪。今天她做了一盘剁椒鱼头给我尝尝。我咬了一口,说:多好的菜啊!
看着她美滋滋的样子,我说:可惜毁了。
她冷冷地冷笑着说:那你就吃吧。什么都没有了。。。
昨晚,我和妻子去岳父家看望老人,晚上住了下来。
第二天早上起床,老婆:你叠被子!!
我:为什么又是我?
老婆:就像好心人留你过夜,然后你睡房东女儿!我让你叠被子是冤枉你了!!
我。。。
老公出差一周回到家,就拿出十块钱给三岁的儿子说:亲爱的,是叔叔给的钱多还是爸爸给的钱多?
那天晚上情人节,老婆送我一条漂亮的皮带,说有点贵,花了一万多元。
我激动地抱住老婆问,为什么一条皮带这么贵?我的妻子躺在我的怀里。娇声说,金店买的皮带质量好能便宜吗?此外,他们还赠送了一个漂亮的手镯!
今天媳妇收拾柜子,发现一些快要过期的创可贴。这个产品说创可贴快过期了。请快点用。我没理她。
过了一会儿,我拿起一把刀,把它转到我手里。。。我立刻变傻了。这是怎么回事?
她悠悠地说:你不是叫我勤俭节约吗?
我老公的QQ号被偷了。如果你想找回你的密码,你需要回答验证问题。验证问题是:谁是你的初恋?
此时此刻,我的妻子坐在我旁边,我的丈夫已经失去了一个名字,这是错误的;再失去一个还是错的。。。输了五次,还是错了,于是夫妻俩开始打电话。。。
我们妇联主任每隔一两个月就会免费送避孕套上门。
每次妇联主任来,我都故意多要几盒。老婆偷偷问我,为什么我需要这么多这些东西?太多没用。【/br/】我说:不爱面子的男人,羞于少拿。别让妇联主任看不起我们!对吗?!
我老婆动手能力太强了。她不在,家里没人拖地,没人洗碗,没人洗衣服;她一回来,里里外外的家务就井井有条。具体来说,如果我什么都不做,她会一直玩到我结束。
我老公是家电维修专业毕业的,技术很高。基本上所有的家电都能修。【/br/】今天早上,老公给我女儿修丢了很久的点读机时,女儿赞赏地竖起大拇指:哇,爸爸这么好,什么都能修,可妈妈为什么不能?我非常尴尬。一个沾沾自喜的老公看了我一眼后,迅速淡定的对女儿说:你妈更厉害,她会搞定我的。
兴奋地发现,我丈夫把我的笔记名字改成了小王子的牛奶。
晚上,她撒娇说,亲爱的,你要不要像电视里的妃子一样爱我?
那家伙居然说,老婆,倒着念。
我。。。
坐公交车的时候,老公说,媳妇,请你请客。我握住他的手,轻轻地握了握。我可怜巴巴地看着他:不,人家不想被惯坏。他推了我一把:快点!你为什么这么难出丑??!!
我。。。
和老婆开玩笑:不逗b我真的觉得你很可爱,
结果她回答:我走的是女神路线,不是可爱路线。
丈夫:亲爱的,床下的鞋子在哪里?
老婆:那些皮鞋太旧了,我就扔了。
老公着急地说:你扔哪儿了?旧的还可以穿,如果你能保存下来,日子会更好!我会拿回来的!
老婆:别捡了,我鞋子里的钱都拿出来了!
结束了,老婆,家里有贼!
啊,你丢了什么东西吗?我把它弄丢了。我在床头柜里放了一盒TT。
刚摸了摸老婆的手有点热,我说,老婆,你体温这么高!
老婆鄙夷的看着我说,孕妇体温高,两个人体温都在70度以上!
我。。。
喝补肾中药难以忍受。
老婆在我身边很久了,说:“你不受苦就不能被爱!”
早上半睡半醒,感觉有点臭,就问老公:怎么这么臭?
丈夫说:你儿子有便便吗?
我看着孩子:没有,我儿子没便便。丈夫:哦!我想我把它放在那里了。。。
我妻子怀孕了。今天老婆突然对我说,老公,我五天没上厕所了。我便秘了。我感觉你儿子每天都在肚子里吃屎。。。
我。。。
老公天天催我练瑜伽,总以为是为了我的健康。我只知道睡觉的时候,尼玛,都是为了他!
几个朋友回家吃饭,有点醉,都在吹牛。我放下筷子,我只是一个小人物,我不妥协,比如。。。
话还没说完,媳妇就默默接了:比如关于床上的事,据说一分钟只有一分钟,绝对不能超过两分钟。。。
前天吵架的是我的妻子波里斯。我和她打过架,但打不过她。TM还指控我袭警什么的,抓了我一天。
妻子:你为什么一拿到钱就去买烟?不要想孩子!
老公:谁说我不为孩子着想?他从哪里得到他的烟盒的?
一家三口在家吃饭。。儿子捏一块肉的时候,手一松开,肉就掉在了桌子上。。。
儿子想去捡的时候,妻子温柔地笑了:宝贝,桌子脏了,掉了肉就吃不下了!
然后把肉放在我的碗里。。
妻子:我当初为什么要嫁给你?
我:你瞎的时候我娶了你。你竟敢谈论我!?
我问老公:你想吃橘子吗?
老公说:甜吗?
我说:没有,橘子皮上盖着“橘”字。
老公抬头看着我说,我们认识的时候介绍人说你脾气好,结果呢!你不能相信包装上的任何东西!
妻子:亲爱的,我觉得不舒服。丈夫:什么?
老婆:我刚蹲厕所,二十分钟都没拿出来!
老公:我拔不出来就算了!
老婆:不,太痛苦了。那种感觉,老公,你知道,你一定懂音乐很多年了,就是那种你想红的那种!
老公:滚!!
只是为了在床上睡着。我妻子尖叫时坐了起来。
我突然醒来,急切地问:怎么了?
老婆气喘吁吁:刚梦见你掉进河里,吓死我了
突然觉得有点感动,说,老婆还关心我。然后再问她:然后呢?
老婆撅嘴:然后,我在岸上追你要存折密码,你就是不说,把躺在槽里的我吵醒了,
啊。。。
我和我丈夫打了一场冷战。我睡在床上,他睡在沙发上。因为想找乐子,就扔了200块过去让他过来。他工作非常努力,所以他给了1000英镑一晚的担保。他太高兴了,第二天就把他当鸭子赚的1200块都收了。是不是很残忍???
晚上老婆早睡,突然呼噜声很大,把自己吵醒了!!!二话没说,看着我,给了我一巴掌,说,叔叔,你想让我晚上做什么?。。
晚上睡觉,老婆:卫生间的废气响了吗?
我:是的!她:去把它关掉。我睡不着,因为它在响。
我:你这么近,可以走了。
然后她把我从我的右边推到我的左边,说:现在你靠近了。
今天心血来潮,让老公唱首歌夸夸我,然后霍尔老公深情的看了我一眼:大脸猫,大脸猫,鱼情人,咪咪,咪咪,咪咪。。。。。。
卧槽,别拦着我。。。。
老公,别人都有名牌包包,就我没有,你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?
买包
亲爱的,别人都有名牌包,我没有。不能给心爱的女人买个名牌包包吗?
买包
没问题,问题是我还没有找到心爱的女人。
女:嘿!亲爱的,我不记得我把钥匙放在哪里了。男:你看到梳妆台上有吗?。女:是的。它在梳妆台上。亲爱的,我找不到手机了。不知道放哪了。男:你不是用手机给我打电话了吗?
女:对!亲爱的,我的记忆力太差了。男:你的记忆在哪里?你有点不对劲。我们已经离婚好几年了。。。
我:我刚找到一个wifi,密码也没错!
老婆:我也查查名字。
我:姓名,老公时间长短,密码,1分钟。妻子:哦,这是我们的新衣服,我忘了告诉你。。。
老婆一边看淘宝一边听着歌,到了月亮边唱:我在看远方。在我最好的朋友的床上,他的男人在那里疯了。从昨晚到天亮,我想问你感觉如何。。。
晚上关灯睡觉,感觉一个蚊子老公起来就死了,刚躺下就听到蚊子叫,于是我说:别理它,一会没人能哭。。。
躺在床上和第二任老公聊天,说现在很讨厌和他睡觉,怀念以前四个女生住一个宿舍的时光!
霍尔的丈夫很久没说话了,慢悠悠地说:我想!
一对夫妇正在蜜月旅行中开车,但是发动机突然在半路上停了下来。老公修了好久,车还是没动。
看到老公汗流浃背,老婆安慰我说:前面不远处有家酒店。让我们先在那里呆一晚。当我们明天早上起床时,汽车会自己没事的。别担心。丈夫说,那是在婚礼之前。这次车真的坏了!
昨天我捧着老公,不小心,一片燃烧的酒精滴在他身上,很快就熄灭了。然后我不好意思的说,亲爱的,看来你需要火了。丈夫:想要火吗?我觉得这就是火葬的节奏!
夫妻俩抓拍后【/br/】妻子:为什么TT这么大,谁有这么大的丁丁?
老公:出门别瞎说。一是暴露了你的无知,二是暴露了你老公的缺点!
我收到了前女友的短信。内容其实很简单。我妻子觉得不对劲。问这个人,我说:FB!
什么?
只是前女友。。。【/br/】老婆赶紧问:为什么是FB【/br/】我拽着自己的外语说初恋第一滴血。
沉默了两秒后,老婆突然冒出了两个大嘴巴,原来我不是白痴!
今天太热了!我心情不好,想找个理由打老公!看到我丈夫做饭和打扫地板真是太棒了!我真的没有机会做这件事。。。于是我往花瓶里扔了一百块钱,然后摔在地上TM,嘭!。。!