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我妻子这两天沉迷于烹饪。今天她做了一盘剁椒鱼头给我尝尝。我咬了一口，说:多好的菜啊！
看着她美滋滋的样子，我说:可惜毁了。
她冷冷地冷笑着说:那你就吃吧。什么都没有了。。。
昨晚，我和妻子去岳父家看望老人，晚上住了下来。
第二天早上起床，老婆:你叠被子！！
我:为什么又是我？
老婆:就像好心人留你过夜，然后你睡房东女儿！我让你叠被子是冤枉你了！！
我。。。
老公出差一周回到家，就拿出十块钱给三岁的儿子说:亲爱的，是叔叔给的钱多还是爸爸给的钱多？
那天晚上情人节，老婆送我一条漂亮的皮带，说有点贵，花了一万多元。
我激动地抱住老婆问，为什么一条皮带这么贵？我的妻子躺在我的怀里。娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？此外，他们还赠送了一个漂亮的手镯！
今天媳妇收拾柜子，发现一些快要过期的创可贴。这个产品说创可贴快过期了。请快点用。我没理她。
过了一会儿，我拿起一把刀，把它转到我手里。。。我立刻变傻了。这是怎么回事？
她悠悠地说:你不是叫我勤俭节约吗？
我老公的QQ号被偷了。如果你想找回你的密码，你需要回答验证问题。验证问题是:谁是你的初恋？
此时此刻，我的妻子坐在我旁边，我的丈夫已经失去了一个名字，这是错误的；再失去一个还是错的。。。输了五次，还是错了，于是夫妻俩开始打电话。。。
我们妇联主任每隔一两个月就会免费送避孕套上门。
每次妇联主任来，我都故意多要几盒。老婆偷偷问我，为什么我需要这么多这些东西？太多没用。【/br/】我说:不爱面子的男人，羞于少拿。别让妇联主任看不起我们！对吗？！
我老婆动手能力太强了。她不在，家里没人拖地，没人洗碗，没人洗衣服；她一回来，里里外外的家务就井井有条。具体来说，如果我什么都不做，她会一直玩到我结束。
我老公是家电维修专业毕业的，技术很高。基本上所有的家电都能修。【/br/】今天早上，老公给我女儿修丢了很久的点读机时，女儿赞赏地竖起大拇指:哇，爸爸这么好，什么都能修，可妈妈为什么不能？我非常尴尬。一个沾沾自喜的老公看了我一眼后，迅速淡定的对女儿说:你妈更厉害，她会搞定我的。
兴奋地发现，我丈夫把我的笔记名字改成了小王子的牛奶。
晚上，她撒娇说，亲爱的，你要不要像电视里的妃子一样爱我？
那家伙居然说，老婆，倒着念。
我。。。
坐公交车的时候，老公说，媳妇，请你请客。我握住他的手，轻轻地握了握。我可怜巴巴地看着他:不，人家不想被惯坏。他推了我一把:快点！你为什么这么难出丑？？！！
我。。。
和老婆开玩笑:不逗b我真的觉得你很可爱，
结果她回答:我走的是女神路线，不是可爱路线。
丈夫:亲爱的，床下的鞋子在哪里？
老婆:那些皮鞋太旧了，我就扔了。
老公着急地说:你扔哪儿了？旧的还可以穿，如果你能保存下来，日子会更好！我会拿回来的！
老婆:别捡了，我鞋子里的钱都拿出来了！
结束了，老婆，家里有贼！
啊，你丢了什么东西吗？我把它弄丢了。我在床头柜里放了一盒TT。
刚摸了摸老婆的手有点热，我说，老婆，你体温这么高！
老婆鄙夷的看着我说，孕妇体温高，两个人体温都在70度以上！
我。。。
喝补肾中药难以忍受。
老婆在我身边很久了，说:“你不受苦就不能被爱！”
早上半睡半醒，感觉有点臭，就问老公:怎么这么臭？
丈夫说:你儿子有便便吗？
我看着孩子:没有，我儿子没便便。丈夫:哦！我想我把它放在那里了。。。
我妻子怀孕了。今天老婆突然对我说，老公，我五天没上厕所了。我便秘了。我感觉你儿子每天都在肚子里吃屎。。。
我。。。
老公天天催我练瑜伽，总以为是为了我的健康。我只知道睡觉的时候，尼玛，都是为了他！
几个朋友回家吃饭，有点醉，都在吹牛。我放下筷子，我只是一个小人物，我不妥协，比如。。。
话还没说完，媳妇就默默接了:比如关于床上的事，据说一分钟只有一分钟，绝对不能超过两分钟。。。
前天吵架的是我的妻子波里斯。我和她打过架，但打不过她。TM还指控我袭警什么的，抓了我一天。
妻子:你为什么一拿到钱就去买烟？不要想孩子！
老公:谁说我不为孩子着想？他从哪里得到他的烟盒的？
一家三口在家吃饭。。儿子捏一块肉的时候，手一松开，肉就掉在了桌子上。。。
儿子想去捡的时候，妻子温柔地笑了:宝贝，桌子脏了，掉了肉就吃不下了！
然后把肉放在我的碗里。。
妻子:我当初为什么要嫁给你？
我:你瞎的时候我娶了你。你竟敢谈论我！？
我问老公:你想吃橘子吗？
老公说:甜吗？
我说:没有，橘子皮上盖着“橘”字。
老公抬头看着我说，我们认识的时候介绍人说你脾气好，结果呢！你不能相信包装上的任何东西！
妻子:亲爱的，我觉得不舒服。丈夫:什么？
老婆:我刚蹲厕所，二十分钟都没拿出来！
老公:我拔不出来就算了！
老婆:不，太痛苦了。那种感觉，老公，你知道，你一定懂音乐很多年了，就是那种你想红的那种！
老公:滚！！
只是为了在床上睡着。我妻子尖叫时坐了起来。
我突然醒来，急切地问:怎么了？
老婆气喘吁吁:刚梦见你掉进河里，吓死我了
突然觉得有点感动，说，老婆还关心我。然后再问她:然后呢？
老婆撅嘴:然后，我在岸上追你要存折密码，你就是不说，把躺在槽里的我吵醒了，
啊。。。
我和我丈夫打了一场冷战。我睡在床上，他睡在沙发上。因为想找乐子，就扔了200块过去让他过来。他工作非常努力，所以他给了1000英镑一晚的担保。他太高兴了，第二天就把他当鸭子赚的1200块都收了。是不是很残忍？？？
晚上老婆早睡，突然呼噜声很大，把自己吵醒了！！！二话没说，看着我，给了我一巴掌，说，叔叔，你想让我晚上做什么？。。
晚上睡觉，老婆:卫生间的废气响了吗？
我:是的！她:去把它关掉。我睡不着，因为它在响。
我:你这么近，可以走了。
然后她把我从我的右边推到我的左边，说:现在你靠近了。
今天心血来潮，让老公唱首歌夸夸我，然后霍尔老公深情的看了我一眼:大脸猫，大脸猫，鱼情人，咪咪，咪咪，咪咪。。。。。。
卧槽，别拦着我。。。。
老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？
买包
亲爱的，别人都有名牌包，我没有。不能给心爱的女人买个名牌包包吗？
买包
没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
女:嘿！亲爱的，我不记得我把钥匙放在哪里了。男:你看到梳妆台上有吗？。女:是的。它在梳妆台上。亲爱的，我找不到手机了。不知道放哪了。男:你不是用手机给我打电话了吗？
女:对！亲爱的，我的记忆力太差了。男:你的记忆在哪里？你有点不对劲。我们已经离婚好几年了。。。
我:我刚找到一个wifi，密码也没错！
老婆:我也查查名字。
我:姓名，老公时间长短，密码，1分钟。妻子:哦，这是我们的新衣服，我忘了告诉你。。。
老婆一边看淘宝一边听着歌，到了月亮边唱:我在看远方。在我最好的朋友的床上，他的男人在那里疯了。从昨晚到天亮，我想问你感觉如何。。。
晚上关灯睡觉，感觉一个蚊子老公起来就死了，刚躺下就听到蚊子叫，于是我说:别理它，一会没人能哭。。。
躺在床上和第二任老公聊天，说现在很讨厌和他睡觉，怀念以前四个女生住一个宿舍的时光！
霍尔的丈夫很久没说话了，慢悠悠地说:我想！
一对夫妇正在蜜月旅行中开车，但是发动机突然在半路上停了下来。老公修了好久，车还是没动。
看到老公汗流浃背，老婆安慰我说:前面不远处有家酒店。让我们先在那里呆一晚。当我们明天早上起床时，汽车会自己没事的。别担心。丈夫说，那是在婚礼之前。这次车真的坏了！
昨天我捧着老公，不小心，一片燃烧的酒精滴在他身上，很快就熄灭了。然后我不好意思的说，亲爱的，看来你需要火了。丈夫:想要火吗？我觉得这就是火葬的节奏！
夫妻俩抓拍后【/br/】妻子:为什么TT这么大，谁有这么大的丁丁？
老公:出门别瞎说。一是暴露了你的无知，二是暴露了你老公的缺点！
我收到了前女友的短信。内容其实很简单。我妻子觉得不对劲。问这个人，我说:FB！
什么？
只是前女友。。。【/br/】老婆赶紧问:为什么是FB【/br/】我拽着自己的外语说初恋第一滴血。
沉默了两秒后，老婆突然冒出了两个大嘴巴，原来我不是白痴！
今天太热了！我心情不好，想找个理由打老公！看到我丈夫做饭和打扫地板真是太棒了！我真的没有机会做这件事。。。于是我往花瓶里扔了一百块钱，然后摔在地上TM，嘭！。。！
