超级笑话不笑你厉害 爆笑幽默笑话

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所属分类:青春校园

超级笑话,不笑你,牛逼,搞笑,幽默笑话

我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师送进了走廊。。。
过了一会儿,数学老师路过,带他去了另一个数学班。。。

今天和公司前台聊了聊:为什么你总是穿裤子从来不穿裙子?
她脸红了:因为我的腿丑,所以不喜欢我的腿。
哦,好吧,那你为什么不再戴个兜帽呢?

不会说话的人都有一个共同点,说得很多。

我觉得你喜欢我,不是吗?你有精神病吗?你这么了解我,以至于不喜欢我?

上完厕所发现没有卫生纸。我忍不住大喊:你是这样做浴室展览的吗?

现在女生不努力,但是想结婚!

男:你这么晚还没睡吗?W:还没有。男:我在XX酒店。你有男朋友吗?
女:男朋友趴在我身上看我和你聊天。

不想和世俗同流合污的人,基本上都是抑郁的。

女同事问小李:小李,你和老婆感情怎么样?
小李:我告诉你,我和老婆一起经历过生死!
女同事:所以夫妻关系一定很好?
小李:我是说,我们吵了好几次架,几乎都是一起死的!
女同事:

说七夕租房的人,醒醒吧!通常没人要免费的,但是现在你还收到钱?

过分的谦虚在别人看来可能是虚伪的,但对我来说,这是我真实水平的体现。

其实女生手机里所谓的隐私只是一些没有p的自拍。

和老婆晨练,一个女人路过,老婆:你闻到了吗?
我警觉起来:你闻到了什么?
老婆:胭脂水粉的味道!
我:哦,普通的脂粉!
哼。。。幸运的是,我的机智没有说错什么。其实很香,哈哈哈。。。

听到妻子出轨的消息,小王顿时勃然大怒,朋友小李上前趁机点燃了嘴里的香烟。

铀其实是放射性元素领域的老实人。
除非非常关键,否则它的放射性太低,甚至无法自我加热。
但是如果你一直把他逼到临界点,他就会爆发。

先生,先别走。我是XX金融公司的业务员。我在我们公司投资,利率高达15%。我相信我可以不亏不赚!既然利润这么高,你为什么不投资呢?你难道不知道我们所有的推销员都很穷吗?没钱!
没钱吧?很好很好。来吧,让我们坐下来慢慢谈。我从事小额贷款。利息只有8%,你还有7%赚!嘿,嘿,别走!

你知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗?因为你是建造鹊桥的鸟。

人到中年就秃顶了。。。

我是一个足球迷。那天我全神贯注地看足球比赛。
女朋友对我说,亲爱的,如果我突然晕倒了,你能在剩下的比赛中帮我叫辆救护车吗?
我。。。

饭后走百步,路边吃九十九。。。

我一直有个想法。如果美发哥和健身教练锁在同一个房间,谁先办卡?

昨天头版被郭敬明屏蔽了。
怎么了???长高??

被你女人追是她的本事,一直陪着你是你的本事!

自从有了微信红包的功能,就产生了一种新型的乞丐。一整天,你知道的和不知道的都很重要。春天你缺饮料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五日缺月饼,平安夜缺苹果。我只想问你是不是缺一个耳光。!

今天遇到一个很真诚的小哥哥,他发传单跟我说:哥哥,拿一个吧,天热了遮太阳。

每当一个老师生病不来上课,其他老师都会说不生你们学生的气?

我的突然来访显然让他感到不安,但他仍然假装平静和开玩笑。和他打交道这么多年我看不出来吗?
他慢慢放下茶杯,点燃一支烟,吸了一口:怎么了,美女?
感觉他又在故意刁难:爸,我没有生活费!

在酒吧听到两个女生在聊九宫格,我俯下身搭讪说,我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。
一个女生白了我一眼,对另一个女生说,我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。

我儿子上小学一年级,放学回来一脸不高兴。我问他:怎么了?你被同学欺负了吗?他:我失恋了。。。
我:什么?女生不喜欢你?
他:没有,她说她每天忙着给我们布置作业,没有时间谈恋爱。。。
我。。。

有些人,表面上相处的很好,但家里连猫都没有。

丈夫:我昨晚又联系了她。她仍然很热,我不停地流汗。。。妻子:出去!吃辣椒油好恶心。

高中的时候,后排坐着一个漂亮的女孩,发育的很好,我就想试试看是不是真品,于是有天晚上自习的时候停电了,我就用一只邪恶的手向她伸出手。结果我碰的都是手!

我:我觉得好幸福。我有爱我的父母,有帅气的男朋友和漂亮的女朋友【/br/】女朋友:那我就没有你幸福,也没有漂亮的女朋友。

只有你请假扣钱,才会觉得工资高。

以前和一个富二代同时爱上一个女生,富二代整天游手好闲。
我是一个努力工作的穷孩子。
一天,我们俩下楼去女孩家和她玩。
富二代开宝马,我走路。
女孩微微笑着说:有钱固然好,但并不代表一切,只要你努力。。。
然后车就开走了,我没听清说了什么。。。

每个家庭都有艰难的一课,但我没有,因为我没有家。

为什么爱情是一门艺术?学过艺术的人都知道,艺术是要花钱的。

向男女告白后。
女人:再多的花言巧语也掩盖不了你上我的意图!
男人:再多的矜持也改变不了最后被操的命运!
女:只要不是和你在一起!
男!*##($

所有命运赐予的礼物,早已在黑暗中定价。

我:昨天突然很想老朋友,想去看他,但是白天太热了,晚上12点去看他。到了他家门口,发现他家门锁着,我不忍叫醒他。于是我拿了一根撬棍,撬开了门。当我看到他和他的妻子在睡觉时,我的钱包在桌子上。我怕丢了不安全,就替他们保管了
警察:闭嘴,你还偷我老朋友。!!

我已经说过了,在中国,圣诞节是夜总会老板的节日,情人节是花店老板的节日!但归根结底,这是酒店老板的节日!

我能用舌头让女人变得狂野。其实很简单。我只需要说你长胖了很多。

很多人谈恋爱结婚都是为了找个人给你遮风挡雨,后来才发现大部分的风雨都是对方给的。

老婆:结婚50周年叫金婚,结婚25周年叫银婚。我们马上就要结婚两周年了。什么婚礼?
我:二婚!妻子。。。

刘叔叔96岁了,看起来还是很健康。有人向他请教长寿之道。刘大爷大声说:长寿有三把钥匙:不好色、不生气、不喝酒、不会数数。

第13号台风叫田歌,第14号台风叫卡帕,这意味着1314号台风卡帕和田歌是一对。
前几天,发生了冲突。我妻子田歌离家出走了。现在我的丈夫卡帕出去找他的妻子,所以路线基本相同。如果你找不到妻子,你可能会更加发脾气!请提前做好相关区域的防台风准备!

早上逛街的时候看到黄豆真好。买了半斤让厨房阿姨炒。
刚炒好,我和阿姨正要吃。技术员的女朋友来工地了,但是我们家的黄豆像小黄人,太可爱了,吃不下。。。
阿姨中午做了炖羊肉,女朋友过来吃饭。阿姨笑着问她,你觉得像喜羊羊吗?

女孩是一个非常奇怪的物种。情人节送200份礼物会被拒绝,但送200个微信红包会让你兴奋到拍朋友圈截图,感谢老公。

台风期间不要出门。吹不吹都很尴尬。

女朋友的妈妈递给我一张支票:100万给你,离开我女儿。
我接过支票,转身对女朋友:我们分手吧,我已经不爱你了。
女朋友惊呆了:你不是有上亿资产吗?你为什么为了100万跟我分手?
我冷冷地回答:不然你以为我怎么赚了几个亿?

你为什么总是犯错?
因为我没有忘记粗心大意!

我的理想是:数钱到手抽筋,睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉手抽筋。

比赛前夕,记者进行了采访。
记者:你了解你的对手吗?运动员:我太清楚了!我每天早晚用两次精油护手霜,一周护理一次手。我的拇指很强壮,食指又长又聪明,中指很坚韧但不僵硬,我的也是。。。

问:为什么没见过一个男人问老婆,你爸爸和我同时落水,你会先救谁?
A:女人会一巴掌接着一巴掌,然后说:你敢诅咒我爸掉进河里吗?!

如果悲伤是分级的,我:
一级:大热天出门丢了两块钱;
二级:外卖晚,不好吃;
Level 3:新买的衣服撞衫;
四级:在网上被傻X喷;
第五级:被领导批评;
6级:被朋友出卖;
7级:工作不顺利;
第八级:分手;
9年级:太胖;
10年级:差。

今天在化妆品店里,店员对我说:现在当然要穿好看的衣服,买好看的化妆品,把自己打扮得漂漂亮亮的,因为每天都是未来最年轻的一天。
嗯,仔细想想这就是事实。。。

都说语文好的人一般识字,历史好的人一般博学,地理好的人一般谨慎,英语好的人一般开朗,生物好的人一般灵巧,物理好的人一般聪明,化学好的人一般乐观,体育好的人一般勇敢,政治好的人一般执着,计算机好的人一般时髦,数学好的人一般t。

经过长时间的挣扎,我终于敲开了莉莉的门。我:莉莉,你丈夫在外面和别人的妻子上床,你知道吗?莉莉:我该怎么办?我:我们要报复他吗?莉莉:如何报复?
我:放松,我们开始吧!莉莉:哦,好的!
马上睡觉,脱掉衣服和裤子,马上就要打仗了。莉莉:等等,我丈夫在搞谁的妻子?
我:呃,小王。莉莉:那不关你的事。滚出去!@翱翔在天空的鱼

在一条偏僻的小路上,一个强盗用枪拦住了一个守财奴,问道:你想活命就拿100块钱!
守财奴:50块钱,我现在吓死了。
强盗。。。

幼儿园每天早上都会检查孩子的指甲。当一个孩子的指甲每次都剪得干干净净的时候,他就被称赞为干净的孩子。
他高兴地告诉我:老师,别麻烦你妈妈剪这个小东西。我自己咬的。

中国当代诗歌主要运用两种修辞手法,一种是回车,一种是留白。

媳妇语重心长地对我说:绿的怎么了?关云长穿着绿色的衣服,戴着绿色的帽子,这让世界闻名;绿巨人从头到脚,力气很大;人民战士,个个青涩,战斗力爆棚;我给你戴了绿帽子,让你有前途不被欺负!我媳妇说的有道理。她点点头,向厨房走去。。。

同学想和我下棋,我说,不行。他说,没关系,我来教你。
棋盘摆好之后,他坐出租车问我:你知道这是什么吗?
我说:操!
从那以后,他再也没有提过和我下棋的事。

欢迎光临LV旗舰店,这款是限量版,价格贵,没有巨款。我劝你不要买。你担心我买不起吗?!夫人,你误会了。我的意思是只有小钱、中钱和大钱。

如果有比吃饭睡觉更快乐的事情,那大概就是醒来吃饭了。。。

亲爱的,买一送一的香水!我拿起香水喷在他身上。
那人转过身来,看着那张陌生的脸,我的脸羞得通红:哦,对不起,我上错车了。
刚要下车,那人说,等一下,卖给我一瓶你的香水。。。
生活充满了惊喜。今天早上我赚了3000多。。。

情人节那天,我憋屈了一整天,却找不到人表白:祖国,我爱你!

建议在情人节给女朋友涂口红,这样当她亲吻别人的时候,你会有参与感。

我半夜睡得正香,突然一个电话把我吵醒了。我含糊地接了电话,电话那头说,亲爱的,我的车在路上抛锚了,周围没人。请开车来接我。。。
听到这里我无言以对:你是谁?我妈妈是女人,不是你丈夫。你打错电话了!
然后我挂了电话回去睡觉。正在这时我突然醒了过来,叫醒了我身边熟睡的客人:大哥,看来你老婆在找你。。。

在这个时代,手机的力量让人们平等地过着缺钱的生活。

身边的人都说我比他们每个人都强。
我们村里的哑巴小昭看到我会签名,羡慕我会结巴,会和女人调情。瘫痪在轮椅上的马师兄羡慕我的腿脚好。当我妻子打我时,她可以用拐杖一瘸一拐地走开。光头王羡慕我有几根散落的头发;盲人刘羡慕我有一双看得见的眯眼;矮子周羡慕我有天生的大身材,1.55米,想都不敢想。

记得去年七夕,女同桌问我一天多少钱。
当时我太高兴了,以为要出事了,随口回了一句“免费”。
然后她抓住我,让我整天做作业。

我被一只蜘蛛咬了,它给了我一个像它一样的超能力:在网上呆一天。

男朋友偶尔会说你无理取闹,就是不能客观看待事实。如果他反复说你无理取闹,那就是胆子越来越大。

出差,在小餐馆吃饭。
我看到一个人在吃面,很好吃。我刚点了一碗。面条来了。当我品尝它们时,它们尝起来很糟糕。
我问那人:哥们,这面条太难吃了。你也可以吃。
男人看着我,对着厨房喊道:老婆,有人说你做的面条太难吃了。。。

快点喝汤,老板!!
急什么?你急着要重生!!孟婆怒道。

普通食物上桌一天就变质,说明容易氧化,吃这类食物的人也容易氧化,加速衰老。
方便面的保质期超过半年,这说明它们有很强的抗氧化作用。人吃了之后,可以延缓衰老,拥有永久的容颜,有美容养颜的效果。

在超市男装商品区购物时,导购女孩说,先生,这款洗面奶是成熟男士的首选。你想试试吗?
猜猜看?这个人在购物车上踩了一个踏板,然后溜了。。。

单身王的七夕日报:出门前对着冰箱说可以帮我冰可乐等我回来喝,对着粉丝说不要老是摇头让我走,最后对着镜子说路上要小心早点回来!

当代三大自杀行为:度娘看病,微信养生,专家推荐股票。

我最好的朋友报名参加了一个学习绘画的学习班。昨天看到她画了一幅画,感觉挺眼熟的,就是画中的女人脸很丑。
我忍不住说:你的画师越来越好了,但审美真的很差。
我最好的朋友委屈地说:可是我画了你!
咳咳,其实我的意思是说你是个很差的画家。。。

社会进步实际上意味着我们的支付方式越来越丰富多彩。

我觉得朋友不能要求太多。如果有一天我遇到了麻烦,我只希望我的朋友们,有钱的人,能举办一个货币市场,没钱的人,能给有钱的人腾出空间!

你真是个老情人。分手这么久,你甚至用他的头像作为你手机的背景。
因为我的滑锁图标是一把刀。

当我看到每个人的女朋友都越来越丑的时候,我知道每个人都变得认真了,真的成家了。

三年的穷游之后,万文毁了我的生活。摩托车是个坑。摄影碰不到。一旦学会赶走兔子,就再也回不来了!
万一你爱上了一只鹰,你会含泪看着天空,你会在和鸽子玩耍的时候发疯。换辆车,换艘船,换张脸,全家人都会急着放过这些坑,除了终身的烧烤伴侣。

中路回家路上,新来的美女同事问,哥你回家有人给你做饭吗?
我说我都自

超级笑话不笑你厉害 爆笑幽默笑话回家的路上,新来的漂亮同事问,兄弟,你回家会有人给你做饭吗?我说过我很自觉。

己做的,现在就去买菜,然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候,女同事进来了。。。:哥,你都是吃饱了再回家做饭吗?

现在上数学课的感受是:数学老师扔给我们一些初级装备,教我们一些初级技能,让我们玩Boss。
我们打不过她,所以她用她的全尺寸设备打电话给我们。。。
MLGB!在这个游戏环境里,我竟然花了九年时间!!!

都说曹丕处境艰难,汉献帝无奈,一塌糊涂。这一天,他来到祠堂,在祠堂曾祖父刘邦的画像前,哭着说:“你为什么叹气?”
曾祖父突然不得不睁开眼睛,说道:“这就是命运:当年我在芒砀山杀死的白蛇只有4米,预示着我汉家的400年!”恍惚中,狄咸没有惊慌。他抬头问:为什么东汉和西汉一分为二?
高祖回答:我把白蛇砍在中间了!
狄咸不满意。他继续问:王莽为什么篡汉?
汉高祖回答:王莽是百变白蛇的鬼魂!

哥们一把女朋友送回宿舍,就问她,情人节打算给我买什么礼物?
这个女生比较害羞,她说情人节人家会给你惊喜,说她会害羞的跑到宿舍楼。。。
突然,我哥们一转身,冲着女朋友喊,你!。。你没有怀孕。。。

放学回家后,女儿对妈妈说,我们班早恋现象很严重,而且是一对一的。今天班主任很生气,在班会上点名批评了11个同学。
妈妈惊呆了,说:为什么是单数?有没有人被卷入两条船?
女儿撇着嘴说,妈妈,你想去哪里?其中一个是媒人。

别人到中年的标志是有房有车有存款,我只有保温杯。

委屈的丈夫对妻子说,我们家有两辆车,两台电视,两个卫生间。为什么不能有两种意见?

有一次,同桌问我:你知道一碗枣泥饺子多少钱吗?我很震惊。有这种饺子吗?他保持沉默。
我觉得,就是被忽悠了!甲:8元?【/br/】同桌凑在我耳边说,我只需要8块钱就能和你睡,我要按月订阅!
我。。。

晚上我在我哥哥家喝酒。我哥哥喝得有点多。我告诉他不要在外面鬼混了。
我不喜欢听到这句话:先照顾好自己!
我一说完,我哥哥就开始和我一起工作。旁边我嫂子走过来拍了我哥一巴掌:你以为你是好鸟?我不知道你做了什么?

一群月薪8000的编辑告诉一群月薪3000的读者,月收入3万的人是怎么花钱的。这是一本中国时尚杂志。

一个人在公园散步,突然一个醉汉从草丛里走出来,抱住了我,让我说不出话来。醉汉:姑娘,你怀的是这么大的胸吗?
我点点头,以为他会在我怀孕的时候放我走。结果,醉汉笑着说,那你就不用穿TT了!
我。。。

世界应该更加公平。你花得越多,赚得越多。吃多少,排出多少;一周工作学习五天,周末应该有五天。我喜欢你,你也应该喜欢我。

肉长了可以减,但是那些零食过了保质期就不能吃了。

哥们,我失恋了。约我出去缓解我的抑郁。【/br/
我很纳闷:怎么,你女朋友叫莫?
哥愣了一下,生气地说:去你妈的!

我从来不知道顺其自然有多自然,但我知道现实有多现实。

虽然有些人通常抽昂贵的香烟来炫耀他们的财富,但他们既是中国人,也是熊猫。只有我知道他们是不是真的有钱。比如我们小区的小张抽中华烟,但是我可以肯定的告诉你,他抽的是假烟。况且我们小区的老刘自称家里资产几千万,只抽苏烟烟。其实他很小气,短时间就舍得扔掉烟头。

我问老婆七夕想要什么,她说:我想要天上的月亮!
晚上,我拉着她的手来到院子里,往盆里倒满了水。她说:我不要有水的月亮!
我笑着摇摇头:当然不是。。。
然后我往她头上泼水。。。你疯了吗?想要月亮!你为什么不去天堂?

虽然外面这么热,阳光明媚,但告诉我我想吃冰淇淋!我一定会毫不犹豫地以最快的速度对你说:那就顺便给我带一个吧!

当女生抱怨男生不懂风情的时候,你有没有想过是因为自己不漂亮?

晚上,老婆:亲爱的,今天不要出去娱乐了!我一个人在家太孤独了。
老公:我能理解,但是如果我呆在家里,我们俩都会很孤独!

答:我在新闻上看到北极的冰川变化很大,一些北极熊饿死了。嗯?北极熊是吃冰长大的?

女人的乳房越小,男人越不想碰,男人越少碰,乳房越长。这是一个无尽的循环!
经营业绩越差,老板就越不愿意分钱。他越不愿意分这笔钱,经营业绩就越差。这也是一个无尽的循环!
所以,就像女人的乳房一样,企业的业绩是别人做大的。。。

在瓜摊前买瓜。一个女人:一斤西瓜多少钱?
瓜老板:八毛钱一斤。保持成熟香甜!
女:算了吧!我们回小区买吧。
和她在一起的男人说,小区1块钱一斤!你怕我累吗?
女:不!8英镑不容易算账!天哪。。。

我:老公,你还记得我们一起度过的第一个七夕吗?
老公:我记得,那天我花了十块钱买了两瓶饮料和一袋瓜子,你在校园里跟我聊了一下午!我:嗯,我想念那段时间!丈夫:我也很想念它。不然我们今年七夕情人节就花十块钱!
我。。。

你年轻时是如何取得如此成功的?谎报你的年龄。

和男朋友去看电影,快到会场的时候看到前面的小情侣捧着一束玫瑰花。我拉着男朋友:看他们多浪漫,我也想要。。。
男朋友看了看,拍了拍额头:我怎么会忘了这个?之后,我转过头出去了。几分钟后,男朋友递给我一桶爆米花:我卖给你一大桶爆米花,怕你吃不饱,又来了一个大惊喜。。。说完又从背后拿出一包麻花。。。

生活就是那种你偶尔会觉得有点可爱,但你永远无法赞美的家伙。

父母总是说你不用给我们买任何东西。你可以在工作和学习中取得好成绩,这是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。

老虎怎么叫?
嗷。
东北虎怎么样?
不知道。我不知道你在看什么!

经营一段感情最好的方式就是彼此谦让,尤其是女孩子,生活中的一切都要给对方。让他做饭,让他洗衣服,让他赚钱。

鸡下蛋,鸡拉屎,但你必须只吃蛋,不吃屎,为了鸡,为了人。每个优秀的人都会下蛋拉屎。
比如他擅长开公司,你可以买他的股票赚钱。至于他胡说八道,你不用学。
对你来说最重要的是多吃鸡蛋,少关注鸡屎,多吸收营养,增强自己。可悲的是,很多人不吃鸡蛋,整天调查狗屎。吃屎能变强吗?

我乘公交车拿起手机,刚一下车,就接到了一个电话。听说是个美女,说是手机的主人,让我吃饭还给她。我一次又一次的拒绝,但是美女坚持,最后还是同意了。
我在一家西餐厅,吃着高档牛排,优雅地喝着红酒。吃完饭,美女出去接电话,然后买了订单匆匆离开。。。
看着2000元的钞票,我感到口袋里的钱包瘪了。。。
后来,我也学会了这个招数。我故意把手机落在公交车上。下车后我打电话:您好,您拨打的用户已关机。

小明,假期作文怎么样?
我写过一篇文章,叫《故乡的土地》。
这个名字不错。我能感受到深深的乡愁。
别客气。家人看了之后骂我。
为什么?
唉,其实我什么都没写。我只是说,春节回老家的时候,发现自己穿的、吃的、玩的都很低俗,一点时尚元素都没有!

a:心灵鸡汤是什么?
B:当你有三妻四妾的时候,它警告你不能嚼太多!作为妻子怎么样?
B:上面写着为什么要把自己吊在树上!你单身的时候?
B:上面说你不是唯一一个打架的单身汉!苍山溪

爱与美的女神是奈斯!
出去,那是金星。
金星?金星不是。嗷。。。唱那个?
滚出去!那是维塔斯。维塔斯?维塔斯不是微软的操作系统吗?
出去,那是Vista。
Vista?维斯塔不是赛亚人吗?出去,那是贝吉塔。贝吉塔?贝吉塔不是坦克司机吗?
舒克和贝塔正在驾驶坦克,聂玫,下车。。。

哥哥带弟弟出去玩。在回家的路上,弟弟说他不能走路。
哥哥想了想说,我给你点动力吧。
弟弟眼睛一亮,说:那我要了。。。
可还没等他说完,我哥就捡起路边的砖头,砸碎了一户人家的窗户,转身就跑。
弟弟看到后,立刻跑回家,跑得比兔子还快。。。

奇怪的是,人们总是把生活比作过山车,而最有趣的是过山车的下坡部分。

老婆:你还记得二十年前,我们说要写下对方的缺点吗?
我笑了:哦,我当然记得!我还留着呢!妻子:我刚写完。

开学了!每天按时早起!每天再去一次自助餐厅!每天都要忍受校长可耻的优越感!还得忍受男神和贱人的爱情作秀!最重要的是,你不能在微博上和你的朋友玩得开心!
Socket!我受不了了!但这和我有什么关系?我在工作。

他是学霸的班长,我是经常被老师批评的人渣。后来我们毕业了,在社会上混了几年,现在,我坐在办公桌前,而以前的校长乖乖地在门外等着,看着我的脸。我懒得看他。我不耐烦地说,请出示你的停车证。这个社区不允许外国车辆进入!
只听学霸不屑的说:这里的居民有没有让我谈一笔大生意,耽误了你的责任?然后扬长而去,用长喇叭的声音回收旧彩电、冰箱、空调、洗衣机、电饭煲、压力锅。

把米泡在开水里对胃不好。笑话,谈恋爱对心脏不好!

和前女友分手没多久,就有了新女友。
有一次我在超市购物回家的路上觉得口渴,就拿出酸奶喝了起来。第一杯喝完,我觉得不满意,就把吸管插进第二杯。。。
看到后,女朋友皱起眉头说,真恶心。你考虑过第二杯酸奶的感觉吗?
金额。。。TM,我都不知所措了!!!

如果我得了抑郁症,我有钱治疗吗?没有,想到这,本来开心的时候就开始觉得压抑。

姑娘们,修图真的不能偷懒。如果你不能一次打开你的美,那么你上辈子所有的美都将是徒劳的。一张慵懒的P照,那么你上辈子所有的P照时间都浪费了。。。可怕!

昨晚,我让我女朋友生气了。今天早上,她躺在床上,不想出去吃饭。
我知道逼她是不可能的,所以我说:那我就一个人吃!
快到门口的时候,她坐起来说:“你为什么不穿上裤子再玩一次?”

人生三大真理:暴力真的可以解决一切,帅气真的可以吃饭,金钱真的可以为所欲为。。。

今天,我又在楼下遇到她了。她在扔垃圾。她曼妙的身材让我疯狂。这让我想起了几年前。就是因为我没有勇气说出那三个字,她才想我,让我觉得我总是失去一些东西。。。
虽然说这三个字很尴尬,也许我对她说了这三个字之后,她会取笑我,但是为了我的幸福,我不能计较那么多,所以我鼓足勇气对她说了那三个字!

中国情人节,也被称为乞求技能节,最初是女孩祈祷心灵手巧的日子。
然而,现在的女孩用它来学习另一种技能。

我的电视机擅自养生了吗?现在才十点钟,天就黑了。弹出一个框:现在时间不早了,请注意休息,20秒后恢复节目。
气得直喊:这个家什么时候轮到你做主了?!!

婚前他惹她生气后的解决方法:轻轻哄她20分钟+说出她不开心的开始时间+不开心的原因+解决方法+婚后的保证+肯定这不是她的刻薄;婚后他惹她生气后的解决办法:不理她。

老婆下班回家看到我玩游戏就抱怨:你只知道一个人玩游戏是自私的,因为你整天在家什么都不做!
我觉得老婆说的挺有道理,就赶紧叫了几个朋友过来一起玩。

看到一个女医生朋友衣服上列有方程式,暗暗佩服,直到她告诉我衣服上列的方程式是用来解的。。。

狮子让一只豹子管理10只狼,并给它们分发食物。
收到肉后,豹子平均把肉分成11份,要了一份,剩下的给了10只狼。
10只狼都觉得自己的积分少了,于是联合起来和豹子对战。
虽然一只狼打不过一只豹子,但是十只狼和豹子都对付不了。
豹子沮丧地要求狮子辞职。
狮子说,看着我。
狮子把肉分成11份,大小不一。他先挑了最大的一份,然后得意地对其他狼说,你们可以商量一下怎么分肉。
为了争夺更大的肉,狼们激烈地煮着互相攻击,完全忽略了他们甚至没有得到平均的一点肉。
豹子羡慕地问狮子,这是什么方法?狮子笑了。你听说过绩效工资吗?

用户对他购买的应用程序有疑问。他和技术人员在电话里没完没了地讨论,但技术人员谈了很久,他还是不明白。
后来技术人员提交的报告中写道,问题出在椅子和键盘之间。

请推荐一家更高级的餐厅。
人越多越好。
人均消费过千。
因为七夕要和男朋友一起去。。。
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门口卖花,谢谢!

上学是另一种相反的绑架形式。他们让你付钱或者送你儿子回来。

十年没联系的人今天突然打电话给我。我太激动了,不知道该怎么办。我想知道我是否想和你恢复关系。
结果她想出了一句话:你应该赶紧把儿子转到别的学校。他现在在追你女儿。。。

据统计,酒吧一手打架致死率85%是明显的数据偏差。活下来的人肯定会说对方先下手为强。

你可能不信,但是我的手机告诉我用它熬夜,不然我早就睡觉了。

病人一要求出院,医生就说不行,只能留院观察。病人:我已经活了七天了。为什么我从来没见过有人观察我?医生:哦,我们都在暗中观察。
患者。。。

为什么胖子胖?你告诉她麻辣烫会致癌,她就服了。你告诉她辣条会杀人,她就吃了。但是当你和她谈减肥的时候,她害怕副作用。

人生平均只有七次决定人生方向的机会。两次机会的间隔时间约为7年。他们会在25岁以后出现,75岁以后就没有机会了。
这50年的7个机会中,第一个不容易抓住,因为太年轻;你不必最后一次抓它,因为它太老了。
只剩下五次,其中两次会不小心错过,所以其实只有三次机会。

地铁上有两个挨着的空座位。我上去拍了一张,另一张是一对情侣中的一个女生拍的。
结果女孩拉着男朋友的手说我想让你坐我旁边。。。
男孩说乖一点,等她下来我陪你坐。
好的,我得等到你们两个先下车。

夜巡老师:你不知道在学校不能谈恋爱吗?你整天在树林里干什么?
小明:我们再来讨论学术问题吧!老师:我们在讨论什么?
小明:罗密欧与朱丽叶,梁祝的问题!
老师:我看你说的是西门庆和潘金莲。回宿舍去!小明。。。

老婆逛街回来,老公看到她买的东西:老婆,我很惊讶,你买衣服和化妆品,我理解,你为什么买菜单?
妻子:提高生活质量。
老公:既然这样,你以后有没有在我们家做饭?
老婆:错了!丈夫:那为什么?!
老婆:从今天开始,我会按照菜单点菜。今晚先来一份蟹柳炖燕窝吧!
老公:啊@往事如风。

再见,会员们。我很抱歉做出这个决定。我希望我们能再次见面。
我不打算和你说话,因为我遇到了一些意想不到的紧急情况,这对我影响很大。让我们正式和你说再见吧。我真的不想和你分开。很高兴认识你这么久了。
谢谢你给我带来了很多欢乐和感动。谢谢你一直陪着我。
这次离开大家的主要原因是我饿了,吃完饭就回来。

一边吃桃子一边玩手机,侄子在旁边给我打电话,我烦他:怎么了,你又想玩我手机?等我吃完再说!我侄子不得不闭嘴!
过了一会儿,我吃完桃子,侄子说,阿姨,你刚吃的桃子里有虫子。。。

电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相当于告诉电脑给你的经理打电话。

昨晚,我丈夫吵架了,威胁说要离家出走。他一关上门,就说,走吧!
我站在院子里,害怕看到外面的黑暗,但当我回到房间时,我感到很尴尬。
沉默了一会儿,我脱下外套潇洒地扔了出去:好热,真想裸奔!
不到一秒钟,老公就像风一样冲了出来,捡起来跑回了家!
跟我打,哼。。。

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