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我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师送进了走廊。。。
过了一会儿，数学老师路过，带他去了另一个数学班。。。
今天和公司前台聊了聊:为什么你总是穿裤子从来不穿裙子？
她脸红了:因为我的腿丑，所以不喜欢我的腿。
哦，好吧，那你为什么不再戴个兜帽呢？
不会说话的人都有一个共同点，说得很多。
我觉得你喜欢我，不是吗？你有精神病吗？你这么了解我，以至于不喜欢我？
上完厕所发现没有卫生纸。我忍不住大喊:你是这样做浴室展览的吗？
现在女生不努力，但是想结婚！
男:你这么晚还没睡吗？W:还没有。男:我在XX酒店。你有男朋友吗？
女:男朋友趴在我身上看我和你聊天。
不想和世俗同流合污的人，基本上都是抑郁的。
女同事问小李:小李，你和老婆感情怎么样？
小李:我告诉你，我和老婆一起经历过生死！
女同事:所以夫妻关系一定很好？
小李:我是说，我们吵了好几次架，几乎都是一起死的！
女同事:
说七夕租房的人，醒醒吧！通常没人要免费的，但是现在你还收到钱？
过分的谦虚在别人看来可能是虚伪的，但对我来说，这是我真实水平的体现。
其实女生手机里所谓的隐私只是一些没有p的自拍。
和老婆晨练，一个女人路过，老婆:你闻到了吗？
我警觉起来:你闻到了什么？
老婆:胭脂水粉的味道！
我:哦，普通的脂粉！
哼。。。幸运的是，我的机智没有说错什么。其实很香，哈哈哈。。。
听到妻子出轨的消息，小王顿时勃然大怒，朋友小李上前趁机点燃了嘴里的香烟。
铀其实是放射性元素领域的老实人。
除非非常关键，否则它的放射性太低，甚至无法自我加热。
但是如果你一直把他逼到临界点，他就会爆发。
先生，先别走。我是XX金融公司的业务员。我在我们公司投资，利率高达15%。我相信我可以不亏不赚！既然利润这么高，你为什么不投资呢？你难道不知道我们所有的推销员都很穷吗？没钱！
没钱吧？很好很好。来吧，让我们坐下来慢慢谈。我从事小额贷款。利息只有8%，你还有7%赚！嘿，嘿，别走！
你知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？因为你是建造鹊桥的鸟。
人到中年就秃顶了。。。
我是一个足球迷。那天我全神贯注地看足球比赛。
女朋友对我说，亲爱的，如果我突然晕倒了，你能在剩下的比赛中帮我叫辆救护车吗？
我。。。
饭后走百步，路边吃九十九。。。
我一直有个想法。如果美发哥和健身教练锁在同一个房间，谁先办卡？
昨天头版被郭敬明屏蔽了。
怎么了？？？长高？？
被你女人追是她的本事，一直陪着你是你的本事！
自从有了微信红包的功能，就产生了一种新型的乞丐。一整天，你知道的和不知道的都很重要。春天你缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五日缺月饼，平安夜缺苹果。我只想问你是不是缺一个耳光。！
今天遇到一个很真诚的小哥哥，他发传单跟我说:哥哥，拿一个吧，天热了遮太阳。
每当一个老师生病不来上课，其他老师都会说不生你们学生的气？
我的突然来访显然让他感到不安，但他仍然假装平静和开玩笑。和他打交道这么多年我看不出来吗？
他慢慢放下茶杯，点燃一支烟，吸了一口:怎么了，美女？
感觉他又在故意刁难:爸，我没有生活费！
在酒吧听到两个女生在聊九宫格，我俯下身搭讪说，我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。
一个女生白了我一眼，对另一个女生说，我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。
我儿子上小学一年级，放学回来一脸不高兴。我问他:怎么了？你被同学欺负了吗？他:我失恋了。。。
我:什么？女生不喜欢你？
他:没有，她说她每天忙着给我们布置作业，没有时间谈恋爱。。。
我。。。
有些人，表面上相处的很好，但家里连猫都没有。
丈夫:我昨晚又联系了她。她仍然很热，我不停地流汗。。。妻子:出去！吃辣椒油好恶心。
高中的时候，后排坐着一个漂亮的女孩，发育的很好，我就想试试看是不是真品，于是有天晚上自习的时候停电了，我就用一只邪恶的手向她伸出手。结果我碰的都是手！
我:我觉得好幸福。我有爱我的父母，有帅气的男朋友和漂亮的女朋友【/br/】女朋友:那我就没有你幸福，也没有漂亮的女朋友。
只有你请假扣钱，才会觉得工资高。
以前和一个富二代同时爱上一个女生，富二代整天游手好闲。
我是一个努力工作的穷孩子。
一天，我们俩下楼去女孩家和她玩。
富二代开宝马，我走路。
女孩微微笑着说:有钱固然好，但并不代表一切，只要你努力。。。
然后车就开走了，我没听清说了什么。。。
每个家庭都有艰难的一课，但我没有，因为我没有家。
为什么爱情是一门艺术？学过艺术的人都知道，艺术是要花钱的。
向男女告白后。
女人:再多的花言巧语也掩盖不了你上我的意图！
男人:再多的矜持也改变不了最后被操的命运！
女:只要不是和你在一起！
男！*##($
所有命运赐予的礼物，早已在黑暗中定价。
我:昨天突然很想老朋友，想去看他，但是白天太热了，晚上12点去看他。到了他家门口，发现他家门锁着，我不忍叫醒他。于是我拿了一根撬棍，撬开了门。当我看到他和他的妻子在睡觉时，我的钱包在桌子上。我怕丢了不安全，就替他们保管了
警察:闭嘴，你还偷我老朋友。！！
我已经说过了，在中国，圣诞节是夜总会老板的节日，情人节是花店老板的节日！但归根结底，这是酒店老板的节日！
我能用舌头让女人变得狂野。其实很简单。我只需要说你长胖了很多。
很多人谈恋爱结婚都是为了找个人给你遮风挡雨，后来才发现大部分的风雨都是对方给的。
老婆:结婚50周年叫金婚，结婚25周年叫银婚。我们马上就要结婚两周年了。什么婚礼？
我:二婚！妻子。。。
刘叔叔96岁了，看起来还是很健康。有人向他请教长寿之道。刘大爷大声说:长寿有三把钥匙:不好色、不生气、不喝酒、不会数数。
第13号台风叫田歌，第14号台风叫卡帕，这意味着1314号台风卡帕和田歌是一对。
前几天，发生了冲突。我妻子田歌离家出走了。现在我的丈夫卡帕出去找他的妻子，所以路线基本相同。如果你找不到妻子，你可能会更加发脾气！请提前做好相关区域的防台风准备！
早上逛街的时候看到黄豆真好。买了半斤让厨房阿姨炒。
刚炒好，我和阿姨正要吃。技术员的女朋友来工地了，但是我们家的黄豆像小黄人，太可爱了，吃不下。。。
阿姨中午做了炖羊肉，女朋友过来吃饭。阿姨笑着问她，你觉得像喜羊羊吗？
女孩是一个非常奇怪的物种。情人节送200份礼物会被拒绝，但送200个微信红包会让你兴奋到拍朋友圈截图，感谢老公。
台风期间不要出门。吹不吹都很尴尬。
女朋友的妈妈递给我一张支票:100万给你，离开我女儿。
我接过支票，转身对女朋友:我们分手吧，我已经不爱你了。
女朋友惊呆了:你不是有上亿资产吗？你为什么为了100万跟我分手？
我冷冷地回答:不然你以为我怎么赚了几个亿？
你为什么总是犯错？
因为我没有忘记粗心大意！
我的理想是:数钱到手抽筋，睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒，睡觉手抽筋。
比赛前夕，记者进行了采访。
记者:你了解你的对手吗？运动员:我太清楚了！我每天早晚用两次精油护手霜，一周护理一次手。我的拇指很强壮，食指又长又聪明，中指很坚韧但不僵硬，我的也是。。。
问:为什么没见过一个男人问老婆，你爸爸和我同时落水，你会先救谁？
A:女人会一巴掌接着一巴掌，然后说:你敢诅咒我爸掉进河里吗？！
如果悲伤是分级的，我:
一级:大热天出门丢了两块钱；
二级:外卖晚，不好吃；
Level 3:新买的衣服撞衫；
四级:在网上被傻X喷；
第五级:被领导批评；
6级:被朋友出卖；
7级:工作不顺利；
第八级:分手；
9年级:太胖；
10年级:差。
今天在化妆品店里，店员对我说:现在当然要穿好看的衣服，买好看的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮的，因为每天都是未来最年轻的一天。
嗯，仔细想想这就是事实。。。
都说语文好的人一般识字，历史好的人一般博学，地理好的人一般谨慎，英语好的人一般开朗，生物好的人一般灵巧，物理好的人一般聪明，化学好的人一般乐观，体育好的人一般勇敢，政治好的人一般执着，计算机好的人一般时髦，数学好的人一般t。
经过长时间的挣扎，我终于敲开了莉莉的门。我:莉莉，你丈夫在外面和别人的妻子上床，你知道吗？莉莉:我该怎么办？我:我们要报复他吗？莉莉:如何报复？
我:放松，我们开始吧！莉莉:哦，好的！
马上睡觉，脱掉衣服和裤子，马上就要打仗了。莉莉:等等，我丈夫在搞谁的妻子？
我:呃，小王。莉莉:那不关你的事。滚出去！@翱翔在天空的鱼
在一条偏僻的小路上，一个强盗用枪拦住了一个守财奴，问道:你想活命就拿100块钱！
守财奴:50块钱，我现在吓死了。
强盗。。。
幼儿园每天早上都会检查孩子的指甲。当一个孩子的指甲每次都剪得干干净净的时候，他就被称赞为干净的孩子。
他高兴地告诉我:老师，别麻烦你妈妈剪这个小东西。我自己咬的。
中国当代诗歌主要运用两种修辞手法，一种是回车，一种是留白。
媳妇语重心长地对我说:绿的怎么了？关云长穿着绿色的衣服，戴着绿色的帽子，这让世界闻名；绿巨人从头到脚，力气很大；人民战士，个个青涩，战斗力爆棚；我给你戴了绿帽子，让你有前途不被欺负！我媳妇说的有道理。她点点头，向厨房走去。。。
同学想和我下棋，我说，不行。他说，没关系，我来教你。
棋盘摆好之后，他坐出租车问我:你知道这是什么吗？
我说:操！
从那以后，他再也没有提过和我下棋的事。
欢迎光临LV旗舰店，这款是限量版，价格贵，没有巨款。我劝你不要买。你担心我买不起吗？！夫人，你误会了。我的意思是只有小钱、中钱和大钱。
如果有比吃饭睡觉更快乐的事情，那大概就是醒来吃饭了。。。
亲爱的，买一送一的香水！我拿起香水喷在他身上。
那人转过身来，看着那张陌生的脸，我的脸羞得通红:哦，对不起，我上错车了。
刚要下车，那人说，等一下，卖给我一瓶你的香水。。。
生活充满了惊喜。今天早上我赚了3000多。。。
情人节那天，我憋屈了一整天，却找不到人表白:祖国，我爱你！
建议在情人节给女朋友涂口红，这样当她亲吻别人的时候，你会有参与感。
我半夜睡得正香，突然一个电话把我吵醒了。我含糊地接了电话，电话那头说，亲爱的，我的车在路上抛锚了，周围没人。请开车来接我。。。
听到这里我无言以对:你是谁？我妈妈是女人，不是你丈夫。你打错电话了！
然后我挂了电话回去睡觉。正在这时我突然醒了过来，叫醒了我身边熟睡的客人:大哥，看来你老婆在找你。。。
在这个时代，手机的力量让人们平等地过着缺钱的生活。
身边的人都说我比他们每个人都强。
我们村里的哑巴小昭看到我会签名，羡慕我会结巴，会和女人调情。瘫痪在轮椅上的马师兄羡慕我的腿脚好。当我妻子打我时，她可以用拐杖一瘸一拐地走开。光头王羡慕我有几根散落的头发；盲人刘羡慕我有一双看得见的眯眼；矮子周羡慕我有天生的大身材，1.55米，想都不敢想。
记得去年七夕，女同桌问我一天多少钱。
当时我太高兴了，以为要出事了，随口回了一句“免费”。
然后她抓住我，让我整天做作业。
我被一只蜘蛛咬了，它给了我一个像它一样的超能力:在网上呆一天。
男朋友偶尔会说你无理取闹，就是不能客观看待事实。如果他反复说你无理取闹，那就是胆子越来越大。
出差，在小餐馆吃饭。
我看到一个人在吃面，很好吃。我刚点了一碗。面条来了。当我品尝它们时，它们尝起来很糟糕。
我问那人:哥们，这面条太难吃了。你也可以吃。
男人看着我，对着厨房喊道:老婆，有人说你做的面条太难吃了。。。
快点喝汤，老板！！
急什么？你急着要重生！！孟婆怒道。
普通食物上桌一天就变质，说明容易氧化，吃这类食物的人也容易氧化，加速衰老。
方便面的保质期超过半年，这说明它们有很强的抗氧化作用。人吃了之后，可以延缓衰老，拥有永久的容颜，有美容养颜的效果。
在超市男装商品区购物时，导购女孩说，先生，这款洗面奶是成熟男士的首选。你想试试吗？
猜猜看？这个人在购物车上踩了一个踏板，然后溜了。。。
单身王的七夕日报:出门前对着冰箱说可以帮我冰可乐等我回来喝，对着粉丝说不要老是摇头让我走，最后对着镜子说路上要小心早点回来！
当代三大自杀行为:度娘看病，微信养生，专家推荐股票。
我最好的朋友报名参加了一个学习绘画的学习班。昨天看到她画了一幅画，感觉挺眼熟的，就是画中的女人脸很丑。
我忍不住说:你的画师越来越好了，但审美真的很差。
我最好的朋友委屈地说:可是我画了你！
咳咳，其实我的意思是说你是个很差的画家。。。
社会进步实际上意味着我们的支付方式越来越丰富多彩。
我觉得朋友不能要求太多。如果有一天我遇到了麻烦，我只希望我的朋友们，有钱的人，能举办一个货币市场，没钱的人，能给有钱的人腾出空间！
你真是个老情人。分手这么久，你甚至用他的头像作为你手机的背景。
因为我的滑锁图标是一把刀。
当我看到每个人的女朋友都越来越丑的时候，我知道每个人都变得认真了，真的成家了。
三年的穷游之后，万文毁了我的生活。摩托车是个坑。摄影碰不到。一旦学会赶走兔子，就再也回不来了！
万一你爱上了一只鹰，你会含泪看着天空，你会在和鸽子玩耍的时候发疯。换辆车，换艘船，换张脸，全家人都会急着放过这些坑，除了终身的烧烤伴侣。
中路回家路上，新来的美女同事问，哥你回家有人给你做饭吗？
我说我都自
回家的路上，新来的漂亮同事问，兄弟，你回家会有人给你做饭吗？我说过我很自觉。
己做的，现在就去买菜，然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。。。：哥，你都是吃饱了再回家做饭吗？
现在上数学课的感受是:数学老师扔给我们一些初级装备，教我们一些初级技能，让我们玩Boss。
我们打不过她，所以她用她的全尺寸设备打电话给我们。。。
MLGB！在这个游戏环境里，我竟然花了九年时间！！！
都说曹丕处境艰难，汉献帝无奈，一塌糊涂。这一天，他来到祠堂，在祠堂曾祖父刘邦的画像前，哭着说:“你为什么叹气？”
曾祖父突然不得不睁开眼睛，说道:“这就是命运:当年我在芒砀山杀死的白蛇只有4米，预示着我汉家的400年！”恍惚中，狄咸没有惊慌。他抬头问:为什么东汉和西汉一分为二？
高祖回答:我把白蛇砍在中间了！
狄咸不满意。他继续问:王莽为什么篡汉？
汉高祖回答:王莽是百变白蛇的鬼魂！
哥们一把女朋友送回宿舍，就问她，情人节打算给我买什么礼物？
这个女生比较害羞，她说情人节人家会给你惊喜，说她会害羞的跑到宿舍楼。。。
突然，我哥们一转身，冲着女朋友喊，你！。。你没有怀孕。。。
放学回家后，女儿对妈妈说，我们班早恋现象很严重，而且是一对一的。今天班主任很生气，在班会上点名批评了11个同学。
妈妈惊呆了，说:为什么是单数？有没有人被卷入两条船？
女儿撇着嘴说，妈妈，你想去哪里？其中一个是媒人。
别人到中年的标志是有房有车有存款，我只有保温杯。
委屈的丈夫对妻子说，我们家有两辆车，两台电视，两个卫生间。为什么不能有两种意见？
有一次，同桌问我:你知道一碗枣泥饺子多少钱吗？我很震惊。有这种饺子吗？他保持沉默。
我觉得，就是被忽悠了！甲:8元？【/br/】同桌凑在我耳边说，我只需要8块钱就能和你睡，我要按月订阅！
我。。。
晚上我在我哥哥家喝酒。我哥哥喝得有点多。我告诉他不要在外面鬼混了。
我不喜欢听到这句话:先照顾好自己！
我一说完，我哥哥就开始和我一起工作。旁边我嫂子走过来拍了我哥一巴掌:你以为你是好鸟？我不知道你做了什么？
一群月薪8000的编辑告诉一群月薪3000的读者，月收入3万的人是怎么花钱的。这是一本中国时尚杂志。
一个人在公园散步，突然一个醉汉从草丛里走出来，抱住了我，让我说不出话来。醉汉:姑娘，你怀的是这么大的胸吗？
我点点头，以为他会在我怀孕的时候放我走。结果，醉汉笑着说，那你就不用穿TT了！
我。。。
世界应该更加公平。你花得越多，赚得越多。吃多少，排出多少；一周工作学习五天，周末应该有五天。我喜欢你，你也应该喜欢我。
肉长了可以减，但是那些零食过了保质期就不能吃了。
哥们，我失恋了。约我出去缓解我的抑郁。【/br/
我很纳闷:怎么，你女朋友叫莫？
哥愣了一下，生气地说:去你妈的！
我从来不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
虽然有些人通常抽昂贵的香烟来炫耀他们的财富，但他们既是中国人，也是熊猫。只有我知道他们是不是真的有钱。比如我们小区的小张抽中华烟，但是我可以肯定的告诉你，他抽的是假烟。况且我们小区的老刘自称家里资产几千万，只抽苏烟烟。其实他很小气，短时间就舍得扔掉烟头。
我问老婆七夕想要什么，她说:我想要天上的月亮！
晚上，我拉着她的手来到院子里，往盆里倒满了水。她说:我不要有水的月亮！
我笑着摇摇头:当然不是。。。
然后我往她头上泼水。。。你疯了吗？想要月亮！你为什么不去天堂？
虽然外面这么热，阳光明媚，但告诉我我想吃冰淇淋！我一定会毫不犹豫地以最快的速度对你说:那就顺便给我带一个吧！
当女生抱怨男生不懂风情的时候，你有没有想过是因为自己不漂亮？
晚上，老婆:亲爱的，今天不要出去娱乐了！我一个人在家太孤独了。
老公:我能理解，但是如果我呆在家里，我们俩都会很孤独！
答:我在新闻上看到北极的冰川变化很大，一些北极熊饿死了。嗯？北极熊是吃冰长大的？
女人的乳房越小，男人越不想碰，男人越少碰，乳房越长。这是一个无尽的循环！
经营业绩越差，老板就越不愿意分钱。他越不愿意分这笔钱，经营业绩就越差。这也是一个无尽的循环！
所以，就像女人的乳房一样，企业的业绩是别人做大的。。。
在瓜摊前买瓜。一个女人:一斤西瓜多少钱？
瓜老板:八毛钱一斤。保持成熟香甜！
女:算了吧！我们回小区买吧。
和她在一起的男人说，小区1块钱一斤！你怕我累吗？
女:不！8英镑不容易算账！天哪。。。
我:老公，你还记得我们一起度过的第一个七夕吗？
老公:我记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料和一袋瓜子，你在校园里跟我聊了一下午！我:嗯，我想念那段时间！丈夫:我也很想念它。不然我们今年七夕情人节就花十块钱！
我。。。
你年轻时是如何取得如此成功的？谎报你的年龄。
和男朋友去看电影，快到会场的时候看到前面的小情侣捧着一束玫瑰花。我拉着男朋友:看他们多浪漫，我也想要。。。
男朋友看了看，拍了拍额头:我怎么会忘了这个？之后，我转过头出去了。几分钟后，男朋友递给我一桶爆米花:我卖给你一大桶爆米花，怕你吃不饱，又来了一个大惊喜。。。说完又从背后拿出一包麻花。。。
生活就是那种你偶尔会觉得有点可爱，但你永远无法赞美的家伙。
父母总是说你不用给我们买任何东西。你可以在工作和学习中取得好成绩，这是给我们最好的礼物。所以，这就是我们买东西的原因。
老虎怎么叫？
嗷。
东北虎怎么样？
不知道。我不知道你在看什么！
经营一段感情最好的方式就是彼此谦让，尤其是女孩子，生活中的一切都要给对方。让他做饭，让他洗衣服，让他赚钱。
鸡下蛋，鸡拉屎，但你必须只吃蛋，不吃屎，为了鸡，为了人。每个优秀的人都会下蛋拉屎。
比如他擅长开公司，你可以买他的股票赚钱。至于他胡说八道，你不用学。
对你来说最重要的是多吃鸡蛋，少关注鸡屎，多吸收营养，增强自己。可悲的是，很多人不吃鸡蛋，整天调查狗屎。吃屎能变强吗？
我乘公交车拿起手机，刚一下车，就接到了一个电话。听说是个美女，说是手机的主人，让我吃饭还给她。我一次又一次的拒绝，但是美女坚持，最后还是同意了。
我在一家西餐厅，吃着高档牛排，优雅地喝着红酒。吃完饭，美女出去接电话，然后买了订单匆匆离开。。。
看着2000元的钞票，我感到口袋里的钱包瘪了。。。
后来，我也学会了这个招数。我故意把手机落在公交车上。下车后我打电话:您好，您拨打的用户已关机。
小明，假期作文怎么样？
我写过一篇文章，叫《故乡的土地》。
这个名字不错。我能感受到深深的乡愁。
别客气。家人看了之后骂我。
为什么？
唉，其实我什么都没写。我只是说，春节回老家的时候，发现自己穿的、吃的、玩的都很低俗，一点时尚元素都没有！
a:心灵鸡汤是什么？
B:当你有三妻四妾的时候，它警告你不能嚼太多！作为妻子怎么样？
B:上面写着为什么要把自己吊在树上！你单身的时候？
B:上面说你不是唯一一个打架的单身汉！苍山溪
爱与美的女神是奈斯！
出去，那是金星。
金星？金星不是。嗷。。。唱那个？
滚出去！那是维塔斯。维塔斯？维塔斯不是微软的操作系统吗？
出去，那是Vista。
Vista？维斯塔不是赛亚人吗？出去，那是贝吉塔。贝吉塔？贝吉塔不是坦克司机吗？
舒克和贝塔正在驾驶坦克，聂玫，下车。。。
哥哥带弟弟出去玩。在回家的路上，弟弟说他不能走路。
哥哥想了想说，我给你点动力吧。
弟弟眼睛一亮，说:那我要了。。。
可还没等他说完，我哥就捡起路边的砖头，砸碎了一户人家的窗户，转身就跑。
弟弟看到后，立刻跑回家，跑得比兔子还快。。。
奇怪的是，人们总是把生活比作过山车，而最有趣的是过山车的下坡部分。
老婆:你还记得二十年前，我们说要写下对方的缺点吗？
我笑了:哦，我当然记得！我还留着呢！妻子:我刚写完。
开学了！每天按时早起！每天再去一次自助餐厅！每天都要忍受校长可耻的优越感！还得忍受男神和贱人的爱情作秀！最重要的是，你不能在微博上和你的朋友玩得开心！
Socket！我受不了了！但这和我有什么关系？我在工作。
他是学霸的班长，我是经常被老师批评的人渣。后来我们毕业了，在社会上混了几年，现在，我坐在办公桌前，而以前的校长乖乖地在门外等着，看着我的脸。我懒得看他。我不耐烦地说，请出示你的停车证。这个社区不允许外国车辆进入！
只听学霸不屑的说:这里的居民有没有让我谈一笔大生意，耽误了你的责任？然后扬长而去，用长喇叭的声音回收旧彩电、冰箱、空调、洗衣机、电饭煲、压力锅。
把米泡在开水里对胃不好。笑话，谈恋爱对心脏不好！
和前女友分手没多久，就有了新女友。
有一次我在超市购物回家的路上觉得口渴，就拿出酸奶喝了起来。第一杯喝完，我觉得不满意，就把吸管插进第二杯。。。
看到后，女朋友皱起眉头说，真恶心。你考虑过第二杯酸奶的感觉吗？
金额。。。TM，我都不知所措了！！！
如果我得了抑郁症，我有钱治疗吗？没有，想到这，本来开心的时候就开始觉得压抑。
姑娘们，修图真的不能偷懒。如果你不能一次打开你的美，那么你上辈子所有的美都将是徒劳的。一张慵懒的P照，那么你上辈子所有的P照时间都浪费了。。。可怕！
昨晚，我让我女朋友生气了。今天早上，她躺在床上，不想出去吃饭。
我知道逼她是不可能的，所以我说:那我就一个人吃！
快到门口的时候，她坐起来说:“你为什么不穿上裤子再玩一次？”
人生三大真理:暴力真的可以解决一切，帅气真的可以吃饭，金钱真的可以为所欲为。。。
今天，我又在楼下遇到她了。她在扔垃圾。她曼妙的身材让我疯狂。这让我想起了几年前。就是因为我没有勇气说出那三个字，她才想我，让我觉得我总是失去一些东西。。。
虽然说这三个字很尴尬，也许我对她说了这三个字之后，她会取笑我，但是为了我的幸福，我不能计较那么多，所以我鼓足勇气对她说了那三个字！
中国情人节，也被称为乞求技能节，最初是女孩祈祷心灵手巧的日子。
然而，现在的女孩用它来学习另一种技能。
我的电视机擅自养生了吗？现在才十点钟，天就黑了。弹出一个框:现在时间不早了，请注意休息，20秒后恢复节目。
气得直喊:这个家什么时候轮到你做主了？！！
婚前他惹她生气后的解决方法:轻轻哄她20分钟+说出她不开心的开始时间+不开心的原因+解决方法+婚后的保证+肯定这不是她的刻薄；婚后他惹她生气后的解决办法:不理她。
老婆下班回家看到我玩游戏就抱怨:你只知道一个人玩游戏是自私的，因为你整天在家什么都不做！
我觉得老婆说的挺有道理，就赶紧叫了几个朋友过来一起玩。
看到一个女医生朋友衣服上列有方程式，暗暗佩服，直到她告诉我衣服上列的方程式是用来解的。。。
狮子让一只豹子管理10只狼，并给它们分发食物。
收到肉后，豹子平均把肉分成11份，要了一份，剩下的给了10只狼。
10只狼都觉得自己的积分少了，于是联合起来和豹子对战。
虽然一只狼打不过一只豹子，但是十只狼和豹子都对付不了。
豹子沮丧地要求狮子辞职。
狮子说，看着我。
狮子把肉分成11份，大小不一。他先挑了最大的一份，然后得意地对其他狼说，你们可以商量一下怎么分肉。
为了争夺更大的肉，狼们激烈地煮着互相攻击，完全忽略了他们甚至没有得到平均的一点肉。
豹子羡慕地问狮子，这是什么方法？狮子笑了。你听说过绩效工资吗？
用户对他购买的应用程序有疑问。他和技术人员在电话里没完没了地讨论，但技术人员谈了很久，他还是不明白。
后来技术人员提交的报告中写道，问题出在椅子和键盘之间。
请推荐一家更高级的餐厅。
人越多越好。
人均消费过千。
因为七夕要和男朋友一起去。。。
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门口卖花，谢谢！
上学是另一种相反的绑架形式。他们让你付钱或者送你儿子回来。
十年没联系的人今天突然打电话给我。我太激动了，不知道该怎么办。我想知道我是否想和你恢复关系。
结果她想出了一句话:你应该赶紧把儿子转到别的学校。他现在在追你女儿。。。
据统计，酒吧一手打架致死率85%是明显的数据偏差。活下来的人肯定会说对方先下手为强。
你可能不信，但是我的手机告诉我用它熬夜，不然我早就睡觉了。
病人一要求出院，医生就说不行，只能留院观察。病人:我已经活了七天了。为什么我从来没见过有人观察我？医生:哦，我们都在暗中观察。
患者。。。
为什么胖子胖？你告诉她麻辣烫会致癌，她就服了。你告诉她辣条会杀人，她就吃了。但是当你和她谈减肥的时候，她害怕副作用。
人生平均只有七次决定人生方向的机会。两次机会的间隔时间约为7年。他们会在25岁以后出现，75岁以后就没有机会了。
这50年的7个机会中，第一个不容易抓住，因为太年轻；你不必最后一次抓它，因为它太老了。
只剩下五次，其中两次会不小心错过，所以其实只有三次机会。
地铁上有两个挨着的空座位。我上去拍了一张，另一张是一对情侣中的一个女生拍的。
结果女孩拉着男朋友的手说我想让你坐我旁边。。。
男孩说乖一点，等她下来我陪你坐。
好的，我得等到你们两个先下车。
夜巡老师:你不知道在学校不能谈恋爱吗？你整天在树林里干什么？
小明:我们再来讨论学术问题吧！老师:我们在讨论什么？
小明:罗密欧与朱丽叶，梁祝的问题！
老师:我看你说的是西门庆和潘金莲。回宿舍去！小明。。。
老婆逛街回来，老公看到她买的东西:老婆，我很惊讶，你买衣服和化妆品，我理解，你为什么买菜单？
妻子:提高生活质量。
老公:既然这样，你以后有没有在我们家做饭？
老婆:错了！丈夫:那为什么？！
老婆:从今天开始，我会按照菜单点菜。今晚先来一份蟹柳炖燕窝吧！
老公:啊@往事如风。
再见，会员们。我很抱歉做出这个决定。我希望我们能再次见面。
我不打算和你说话，因为我遇到了一些意想不到的紧急情况，这对我影响很大。让我们正式和你说再见吧。我真的不想和你分开。很高兴认识你这么久了。
谢谢你给我带来了很多欢乐和感动。谢谢你一直陪着我。
这次离开大家的主要原因是我饿了，吃完饭就回来。
一边吃桃子一边玩手机，侄子在旁边给我打电话，我烦他:怎么了，你又想玩我手机？等我吃完再说！我侄子不得不闭嘴！
过了一会儿，我吃完桃子，侄子说，阿姨，你刚吃的桃子里有虫子。。。
电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相当于告诉电脑给你的经理打电话。
昨晚，我丈夫吵架了，威胁说要离家出走。他一关上门，就说，走吧！
我站在院子里，害怕看到外面的黑暗，但当我回到房间时，我感到很尴尬。
沉默了一会儿，我脱下外套潇洒地扔了出去:好热，真想裸奔！
不到一秒钟，老公就像风一样冲了出来，捡起来跑回了家！
跟我打，哼。。。
